Jest czas i miejsce na dobrze opracowane, wyrafinowane, złożone dowcipy, które trzeba mieć pewien poziom wiedzy lub doświadczenia, aby nawet dostać. Ale zabawne i głupie żarty nigdy nie wychodzą z mody. Jeśli Twoje poczucie humoru ma tendencję do przechylania się w stronę głupoty, nie wstydź się. Wszyscy kochają dobre żarty – dlatego je tak nazywamy! Przeczytaj więc kilka naszych ulubionych dowcipów i nie zapomnij przekazać ich swoim równie niedojrzałym znajomym.
1. Co mają wspólnego Aleksander Wielki i Kubuś Puchatek?
To samo drugie imię.
2. Byłem przerażony, kiedy moja żona powiedziała mi, że mój sześcioletni syn nie jest tak naprawdę mój.
Najwyraźniej muszę zwracać większą uwagę podczas odbioru ze szkoły.
3. Co jest przeciwieństwem croissanta?
Szczęśliwy wujek.
4. Jeśli kwietniowe prysznice przynoszą majowe kwiaty, to co przynoszą majowe kwiaty?
Pielgrzymów.
5. Która gałąź wojska przyjmuje maluchy?
Piechota.
6. Czy wiesz, że możesz posłuchać krwi w swoich żyłach?
Trzeba tylko słuchać żylaków.
7. Choć lubię ten sport, nigdy nie mogłabym umówić się z tenisistą.
Miłość nic dla nich nie znaczy.
8. Mam dowcip o podróżach w czasie, ale nie podzielę się nim.
Nie spodobał się wam.
9. Jakie jest przeciwieństwo ironii?
Zmarszczka.
10. Zostałem kiedyś porwany przez mimów.
T Zrobili mi niewypowiedziane rzeczy.
11. Kupiłem PS5 dla mojego młodszego brata.
Najlepszy handel w moim życiu!
12. Co mają wspólnego filmy “Titanic” i “Szósty zmysł”?
Lodowate trupy.
13. W końcu zdecydowałem się sprzedać mój odkurzacz.
Wszystko co robił to zbierał kurz!
14. Kiedy umierasz, jaka część ciała umiera jako ostatnia?
Źrenice… rozszerzają się.
15. Mój przyjaciel wyłysiał lata temu, ale wciąż nosi przy sobie stary grzebień.
Nie może się z nim rozstać.
16. Wiesz, że nie ma oficjalnego szkolenia dla śmieciarzy?
Po prostu zbierają rzeczy na bieżąco.
17. Myślę o karierze, w której szacuję wielkość tłumu na różnych imprezach plenerowych.
Ciekawe, ile osób zajmuje się tą dziedziną.
18. Jak nazywasz kobietę, która podpala wszystkie swoje rachunki?
Bernadette.
19. Słyszałaś, jak kulturysta zombie uszkodził sobie plecy?
Podnosił ciężary.
20. Widziałem Usaina Bolta, który sprintował po torze krzycząc: “Dlaczego kurczak przeszedł przez drogę!”.
To był taki żart.
21. Gdzie generał trzyma swoje armie?
W swoich rękawach.
22. Jak kałamarnica idzie na bitwę?
Dobrze uzbrojona.
23. Jaka jest najlepsza rzecz w Szwajcarii?
Nie wiem, ale ich flaga to ogromny plus.
24. Gdzie znajdziesz krowę bez nóg?
Tam, gdzie ją zostawiłeś.
25. Niedźwiedź wchodzi do restauracji. Mówi kelnerowi: “Chcę grillowany… ser”.
Kelner mówi: “O co chodzi z tą pauzą?” “Whaddya mean?” odpowiada niedźwiedź. “Jestem niedźwiedziem!”
26. Co oznacza skrót E.T.?
Bo ma małe nogi.
27. Jak się nazywa Francuz w sandałach?
Phillipe Phillope.
28. Nigdy nie krytykuj kogoś, dopóki nie przejdziesz mili w jego butach.
W ten sposób, kiedy będziesz ich krytykował, będziesz milę dalej i będziesz miał ich buty.
29. Dwóch mężczyzn spotyka się po przeciwnych stronach rzeki. Jeden krzyczy do drugiego: “Potrzebuję cię, abyś pomógł mi przedostać się na drugą stronę!”.
Drugi odpowiada: “Jesteś po drugiej stronie!”.
30. Jaka jest różnica między hipopotamem a Zippo?
Jedna jest naprawdę ciężka, a druga trochę lżejsza.
31. Co powiedział majonez po otwarciu drzwi lodówki?
Zamknij drzwi, ja się ubieram.
32. “I stand corrected!” powiedział mężczyzna w butach ortopedycznych.
33. Kiedyś byłem uzależniony od mydła.
Ale teraz jestem czysty.
34. Co powiedziało lewe oko do prawego?
Między tobą a mną coś śmierdzi.
35. Dlaczego Anglia jest najbardziej mokrym krajem?
Bo królowa panowała tam przez kilkadziesiąt lat.
36. Ciężko jest wytłumaczyć kleptomanom kalambury.
Oni zawsze biorą wszystko tak dosłownie.
37. Jak nazywasz to, gdy Batman omija kościół?
Christian Bale.
38. Facet idzie do sklepu zoologicznego, żeby kupić złotą rybkę. Sprzedawca pyta go: “Czy chce pan akwarium?”.
Facet odpowiada: “Nie obchodzi mnie, jaki jest znak gwiazdy!”.
39. Jak nazywacie niedźwiedzie bez uszu?
B-
40. Co ma stopę długości i jest śliskie?
Pantofel.
41. Przesady stały się epidemią.
W zeszłym roku wzrosły o milion procent.
42. I Bóg powiedział do Jana: “Wyjdź, a otrzymasz życie wieczne”.
Ale Jan zajął piąte miejsce i wygrał toster.
43. Chcę umrzeć spokojnie we śnie, jak mój dziadek.
A nie krzyczeć z przerażenia jak pasażerowie jego samochodu.
44. Jaka jest różnica między golfistą a skoczkiem?
Golfista robi “darn”, a skoczek “darn”.
45. Wszyscy się śmiali, kiedy powiedziałem, że chcę być komikiem.
Cóż, teraz już się nie śmieją! Czekaj…
46. Dwie krowy pasą się na polu. Jedna krowa mówi do drugiej: “Martwisz się kiedyś o tę chorobę szalonych krów?
” Druga krowa mówi: “Dlaczego miałoby mnie to obchodzić? Jestem helikopterem!”
47. Powiedziałam mojemu fizykoterapeucie, że złamałam rękę w dwóch miejscach.
Kazał mi przestać chodzić w te miejsca.
48. Co powiedział miecznik do marlina?
Wyglądasz ostro.
49. Jak się robi wodę święconą?
Gotuje się ją w piekle.
50. Czy szklane trumny odniosą sukces?
To się dopiero okaże.
51. Zastanawiałem się, dlaczego piłka jest coraz większa, a potem mnie to uderzyło.
52. Dwa wiatraki stoją na farmie wiatrowej. Jeden pyta: “Jaki jest twój ulubiony rodzaj muzyki?”
Drugi odpowiada: “Jestem wielkim fanem metalu”.
53. Słyszeliście o facecie, któremu odcięto całą lewą stronę?
Już wszystko w porządku.
54. Jak nazywasz pszczołę, która nie może się zdecydować?
Może.
55. Słyszałeś o nowej restauracji o nazwie Karma?
Nie ma tam menu – dostajesz to, na co zasługujesz.
56. Czy to ignorancja czy apatia niszczy dzisiejszy świat?
Nie wiem i nie bardzo mnie to obchodzi.
57.Jak nazywasz żonę hipisa?
Missisipi.
