Chociaż nie jest to koniecznie miłe, aby żarty o teściowej, może to być całkowity knee-slapper i zdobyć punkty bro, gdy wykonywane w odpowiednim miejscu w odpowiednim czasie. Czy to jest właściwy czas i miejsce, aby złamać matka w prawo żart na swoim ślubie w mowie pana młodego jest bardzo wątpliwe, więc zważyć konsekwencje siebie. P.S. Nie polecam.
Jednak jest powód, dla którego żarty o teściowej są rzeczą, i, aby dodać, jest ich tak wiele. Nie jest tajemnicą, że wiele par małżeńskich ma dość skomplikowane relacje z rodzicami swojej znaczącej drugiej osoby. Jak mówi stary slogan, albo je kochasz, albo nienawidzisz. Albo dorastasz do ich miłości. Albo nie i po prostu rośniesz do tolerowania ich.
Tak czy inaczej, kochaj je lub nienawidz, rodzina twojego wyjątkowego kogoś staje się również twoją rodziną. Możesz nie lubić swojej matki w prawie, ale szanować ją mimo wszystko. Och, rzeczy, które robimy dla naszych znaczących innych… Więc jeśli uważasz, że twój małżonek lub MIL nie pochwaliłby zabawnych żarty o teściowej, zachowaj te zabawne rodzinne żarty dla siebie i miej chichot w prywatności. Lub z chums, którzy mogą odnosić się.
Poniżej zebraliśmy listę najzabawniejszych żarty o teściowej, które z pewnością Cię rozbiją lub mogą sprowadzić dom na dół. Dosłownie. Spójrz na kilka dowcipów o rozszerzonej rodzinie i daj nam znać, które podobały Ci się najbardziej! A żeby zobaczyć jeszcze więcej dowcipów i żartów o rodzinie, sprawdź nasze zgromadzenie memów o humorze rodzicielskim!
#1
Mąż i żona pokłócili się.
Żona zadzwoniła do mamy: “Znowu się ze mną pokłócił, przyjeżdżam do ciebie”.
Mama: “Nie kochanie, on musi zapłacić za swój błąd. Przychodzę do ciebie!”
#2
Jaka jest różnica między banitami a prawnikami?
Banici są poszukiwani.
#3
Pierwszy mężczyzna: “Moja mama jest aniołem”.
Drugi mężczyzna: “Masz szczęście, moja jeszcze żyje”.
#4
“Nie rozmawiałam z moją teściową od osiemnastu miesięcy – nie lubię jej przerywać”.
#5
“Moja teściowa powiedziała, że chce umrzeć śmiercią naturalną. Więc właśnie podrzuciłem ją do dżungli”.
#6
“Moja mama cierpi na ostrą cukrzycę i katar sienny… Zawsze staram się ją rozweselić czekoladą i kwiatami”.
#7
Teściowa została zatrzymana.
Glina zapytał: “Co jest w tej butelce?
Ona mówi: “Woda.”
On na to: “To wygląda jak wino!”
Ona na to: Chwalmy Pana, Jezus znowu to zrobił!
#8
“Moja rodzina była na wakacjach na Florydzie, gdy nagle usłyszałem jak ktoś krzyczy, że moja teściowa wpadła do basenu z aligatorami. Nie zastanawiając się długo, wskoczyłem… by uratować aligatora”.
#9
“Definicja mieszanych emocji. Widzieć, jak twoja matka prawa przejeżdża nad urwiskiem w twoim nowym samochodzie.”
#10
“Za każdym razem, gdy jestem u mojej teściowej, zastanawiam się, kto prowadzi piekło pod jej nieobecność”.
#11
“Wciąż pamiętam, co moja teściowa powiedziała tuż przed śmiercią. ‘Przestań potrząsać drabiną TY MAŁY ****!”
#12
“Kupiłem mojej teściowej krzesło na urodziny… ale żona nie pozwoliła mi go podłączyć”.
#13
“Moja matka prawa kupiła gadającą papugę, ale zwróciła ją tydzień później. “Ta papuga nie wypowiedziała ani jednego słowa.” skarżyła się. “Nie miałem okazji!” odpowiedziała papuga.”
#14
“Moja mama w zeszłym tygodniu wpadła do naszej studni, ale nic jej nie jest. Dwa dni temu przestała wołać o pomoc.”
#15
Ona: “To wino jest opisane jako pełne ciało i imponujące z orzechową podstawą, ostrym kęsem i gorzkim posmakiem”.
On: “Opisujesz wino czy swoją matkę?”
#16
Jakie są dwie najgorsze rzeczy w twojej matce w prawie?
Jej twarze.
#17
“Moja teściowa mówi, że powinnam zakopać się w swojej pracy. Chyba mnie nie lubi, a ja jeżdżę betoniarką”.
#18
“Nie wiem, co bym zrobiła bez teściowej, ale miło jest o tym pomarzyć”.
#19
Mały Jaś podczas kolacji nazwał teściową tłustą krową i od razu dostał od ojca klapsa w głowę. Ale nie mocno. Tak jak było ustalone.
#20
“Gdzie jest twoja matka przełożona?”
“Jest w ogrodzie”.
“Gdzie? Nie widzę jej.”
“Musisz trochę pokopać”.
#21
Za każdym człowiekiem sukcesu stoi oddana żona i zaskoczona teściowa.
#22
“Moja teściowa poprosiła na urodziny ‘coś do kąpieli’. Szkoda, że nie spodobał jej się mój toster…”
#23
Pierwszy mężczyzna: “Zabrałem dziś psa do weterynarza, bo ugryzł moją teściową”.
Inny zapytał: “Czy uśpiłeś go?”.
Pierwszy odpowiedział: “Nie, kazałem naostrzyć mu zęby”.
#24
“Właśnie wróciłem z podróży dla przyjemności. Zawiozłem moją teściową na lotnisko.”
#25
“Nigdy nie zapominam twarzy. Ale w przypadku mojej teściowej jestem skłonny zrobić wyjątek.”
#26
Mężczyzna idzie drogą, gdy widzi, że jego teściowa jest atakowana przez pięciu mężczyzn. Jego żona pyta: “Nie zamierzasz pomóc?”. Mężczyzna odpowiada: “Nie pięć powinno wystarczyć”.
#27
Moja żona powiedziała: “Czy moja matka może zjechać na weekend?”.
Ja powiedziałem: “Dlaczego?”
Ona powiedziała: “Cóż, jest na dachu już dwa tygodnie”.
#28
“Zabrałem dzisiaj moją matkę prawa. Uwielbiam być snajperem.”
#29
Co zrobić, gdy twoja teściowa idzie zygzakiem przez twoje podwórko?
Strzelić jeszcze raz.
#30
“Gdyby tygrys atakował twoją żonę i teściową w tym samym czasie, a ty mógłbyś uratować jednego, kto by to był?”.
“Oczywiście tygrysa. Zostało ich tylko kilka.
#31
“Moja Teściowa powiedziała do mnie: ‘Zatańczę na twoim grobie, kiedy umrzesz’. ‘Dobrze!’ Odpowiedziałem: ‘Zostanę pochowany na morzu'”.
#32
“Zawsze wiem, kiedy to teściowa puka do drzwi, bo myszy zaczynają się rzucać na pułapki”.
#33
Bill: “Przykro mi było słyszeć, że zmarła twoja matka przełożona. Jaka była skarga?”
George: “Jeszcze nie mieliśmy żadnej.”
#34
“Więc chcesz zostać moim zięciem w prawie?”.
“Nie do końca. Chcę po prostu poślubić twoją córkę.”
#35
Pewna kobieta obudziła swojego męża w środku nocy i powiedziała mu “Na dole w kuchni jest włamywacz i zjada ciasto które zrobiła dla nas moja mama.”
Mąż odpowiedział: “Po kogo mam zadzwonić, po policję czy pogotowie?”.
#36
Masz swoją matkę w prawie, ojca w prawie, syna w prawie doughter w prawie, ale twoja żona jest prawem.
#37
“Próbuję namówić moją matkę w prawie na wędkowanie pod lodem, zanim lód stanie się zbyt gruby”.
#38
Moja matka w prawie przyjechała z wizytą, więc zapytałem ją: “Jak długo planujesz zostać?”. “Tylko do czasu, aż zacznę działać ci na nerwy”, odpowiedziała. “Och, więc nie zostaniesz nawet na kawę?”
#39
“Czy wiesz, że moja teściowa zniknęła, po prostu zniknęła z domu. Tak po prostu.”
“Czy podałeś jej rysopis policji?”
“Nie, nigdy mi nie uwierzą.”
#40
“Och, nie spodziewałem się pana dzisiaj w pracy, panie Jones, czyżby dzisiaj był pogrzeb pana matki?”
“Cóż, wie pan jak to jest. Najpierw praca, potem zabawa.”
#41
“Matka prawa przyszła na obiad i zapytała: “Dlaczego twój pies ciągle się na mnie gapi?” Odpowiedziałem: “Bo używasz jego talerza”.
#42
“Moja matka w prawie przyjeżdża. Musiałem wyczyścić pół mojej szafy, żeby miała gdzie wisieć do góry nogami i spać…”
#43
Pracownik: “Czy mogę mieć dzień wolny w przyszłym tygodniu, aby odwiedzić moją matkę w prawie?”.
Szef: “Oczywiście, że nie.”
Pracownik: “Dziękuję bardzo! Wiedziałam, że będzie pan wyrozumiały.”
#44
“Dziś rano zadzwonił dzwonek do drzwi. Kiedy otworzyłem drzwi, na schodach frontowych stała moja mama z prawem. Powiedziała: ‘Czy mogę tu zostać na kilka dni?’ Odpowiedziałem, ‘Pewnie, że możesz’. I zamknąłem jej drzwi przed nosem.”
#45
“Moja teściowa i ja byliśmy szczęśliwi przez 20 lat… potem spotkaliśmy się ze sobą”.
#46
Co łączy twoją teściową z indykiem?
Widzieć je raz w roku na Boże Narodzenie to idealna ilość.
#47
“Żyję w ciągłym strachu, że Trump deportuje moją latynoską matkę prawa. Która mieszka na 324 3rd St. Los Angeles. Wysiada o 6.”
#48
Pewien facet widzi swoją teściową jadącą na rowerze.
“Gdzie jedziesz?” pyta.
“Na cmentarz” – odpowiada ona.
“A kto zwróci ten rower?”
#49
Na Boże Narodzenie mężczyzna właśnie otworzył prezenty od swojej teściowej, a ona pyta “Gdzie jest mój?”. On odpowiada: “Nic ci nie dostałem w tym roku”. Widocznie zdenerwowana, pyta: “Dlaczego?”. On mówi: “Nigdy nie użyłaś tego, co dostałaś w zeszłym roku”. Ona krzyczy, “To była działka pogrzebowa!”
#50
“Mieliśmy herbatę z moją matką w prawie innego dnia i z zaskoczenia powiedziała, ‘Zdecydowałam, że chcę być skremowana’. Powiedziałem, ‘W porządku, weź swój płaszcz.'”
#51
“Przekonanie mojej teściowej do przyjęcia darmowych zagranicznych wakacji było łatwe. Trudną częścią było przekonanie jej, że Dignitas to Szwajcaria dla uzdrowiska.”
#52
Pewien mężczyzna znajduje lampę, pociera ją i pojawia się dżin. Dżin mówi mężczyźnie, że może mieć dwa życzenia, ale cokolwiek dostanie, jego matka w prawie dostanie podwójnie. Mężczyzna myśli przez chwilę i mówi: “Najpierw chciałbym milion funtów. A potem pobij mnie na śmierć”.
#53
Pewien łowca dużych zwierząt wybrał się na safari ze swoją żoną i teściową. Pewnej nocy para obudziła się, by stwierdzić, że matka zniknęła. Na polanie niedaleko obozu natknęli się na mrożący krew w żyłach widok, teściowa była oparta o drzewo, a przed nią stał warczący lew. Żona powiedziała: “Co zrobimy?” “Nic” – odpowiedział mąż. “Lew sam się wpakował w ten bałagan, sam może się z niego wydostać”.
#54
Pewna młoda żona wróciła pewnego dnia do domu i zastała swoją matkę stojącą w wiadrze z wodą z palcem wbitym w gniazdo światła. Młody mąż stał przy włączniku. ‘Witaj kochanie’, powiedziała matka, ‘George miał ten cudowny pomysł na wyleczenie mojego reumatyzmu’.
#55
Rekrut do policji zostaje zapytany podczas egzaminu, “Co byś zrobił gdybyś musiał aresztować własną matkę przełożoną?”. Odpowiada: “Zadzwoniłbym po wsparcie”.
#56
“Wyłączenie systemu podtrzymywania życia mojej teściowej było bardzo trudne. Musiałem walczyć z moją żoną i dwoma lekarzami, aby to zrobić.”
#57
“Policja właśnie wypuściła moją teściową po przesłuchaniu jej w sprawie zabójstwa jej męża. Rozmawiali z nią tylko przez dwie minuty zanim doszli do wniosku, że popełnił on samobójstwo.”
#58
“Gdyby twoja teściowa i prawnik tonęli, a ty musiałbyś wybrać…”
“Poszedłbyś na obiad czy do kina?”
#59
“Dzisiaj był mój pierwszy Dzień Ojca i kiedy sprzątaliśmy po małym przyjęciu dla wszystkich tatusiów w mojej rodzinie, nie mogłem się powstrzymać. Żona i matka w prawie: “Jak się czujesz?” Ja: “Normalnie z moimi palcami”. Oni po prostu przewrócili oczami, podczas gdy ja mogłem usłyszeć chuckling od mojego taty i dziadka w drugim pokoju”.
#60
Bóg powiedział: “Nie mogę być wszędzie, więc stworzyłem matkę”.
Diabeł odpowiedział: “Nawet ona nie może być wszędzie, więc stworzyłem matkę w prawie…”.
#61
“Moja matka w prawie ma międzynarodowy zakaz gry w pokera, ponieważ wszystkie żetony trzyma na swoim ramieniu”.
#62
“Naprawdę mam miękkie miejsce dla mojej matki w prawie. To jest w ogrodzie za garażem.”
#63
Słyszeliście o kanibalu, który się ożenił?
Wzniósł toast za swoją teściową na weselu!
#64
“Wczoraj wieczorem odebrałem moją matkę z lotniska. Nie obwiniaj mnie, te poczekalnie na lotniskach są takie ciemne.”
#65
“Spędziłem ostatnie 10 lat szukając zabójcy mojej matki w prawie… ale nikt tego nie zrobi!”.
#66
“Moja teściowa powiedziała mi, że piękno ma tylko głębokość skóry. Musiała się urodzić w środku…”
#67
Dlaczego teściowa przeszła przez ulicę?
Myślała, że to jest granica.
#68
“Moja teściowa jest Hiszpanką, więc kiedy nazwaliśmy naszego syna ‘Muchos’, to naprawdę wiele dla niej znaczyło.”
#69
“Moja matka w prawie zaczęła zajmować się słoniem w pokoju. Zapytałem ją, dlaczego mówi do siebie”.
#70
“Nie mówię, że teściowa jest brzydka, ale poszła zobaczyć ten film “Człowiek słoń” i publiczność myślała, że robi sobie selfie”.
#71
Ile matek prawnych potrzeba, żeby wymienić żarówkę?
Jednej. Ona po prostu trzyma ją w górze i czeka, aż świat się wokół niej obróci.
#72
“W zeszłym tygodniu moja żona i ja poszliśmy kupić samochód i sprzedawca zapytał, czy chcę poduszkę powietrzną. Odpowiedziałem: ‘Nie, dzięki. Mam już matkę w prawie'”.
#73
“Moja matka w prawie przyszła do naszego domu na Boże Narodzenie siedem lat z rzędu. W tym roku mamy zmianę. Zamierzamy ją wpuścić.”
#74
Żona dzwoni do swojej teściowej i pyta ją: “Jeśli twoje dziecko zwymiotowało i zrobiło kupę, kto powinien to posprzątać?”. Teściowa krzyczy: “Oczywiście matka!”. Żona odpowiada: “To przyjdź posprzątać swojego pijanego syna!”.
#75
“Lata temu, moja matka w prawie zaczęła czytać, “Egzorcysta”. Powiedziała, że to najbardziej zła książka jaką kiedykolwiek czytała. Tak zła w rzeczywistości, że nie mogła jej skończyć, zabrała ją nad ocean i wyrzuciła z mola. Poszedłem, kupiłem kolejny egzemplarz, przepuściłem go pod kranem i zostawiłem obok jej łóżka”.
#76
“Moja teściowa nigdy nie nauczyła mojej żony golić nóg bez zacinania się. Nie goliła się prawidłowo.”
#77
“Moja matka w prawie zawsze chciała odwiedzić Dolinę Tysiąca Wzgórz, więc zarezerwowałem jej wycieczkę – tydzień na każdym wzgórzu”.
#78
Moja matka w prawie jadła z nami obiad i zaczęła kaszleć podczas jedzenia swojej kukurydzy na kolbie. Powiedziała: “Dławię się ziarnem kukurydzy”. Powiedziałem “Przynajmniej nie był to generał kukurydzy”. Nikt nie śmiał się oprócz mnie.
#79
“10 lat temu pożyczyłem mojej matce w prawie 5 tysięcy dolarów i od tego czasu nie widziałem ani nie słyszałem o niej. Całkowicie warte tego, jeśli mnie zapytasz”.
#80
“Moja teściowa została wczoraj pogryziona przez psa”.
“Jak ona się teraz czuje?”
“Nic jej nie jest, ale pies zdechł”.
#81
Czy słyszeliście o mężczyźnie, który wrzucił swoją teściową do klatki lwa w zoo?
Został pozwany przez RSPCA za okrucieństwo wobec zwierząt.
#82
“Kupiliśmy nowy samochód dla matki prawa. Ten rządowy program złomowania jest świetny!”
#83
Dwie kobiety przyszły przed mądrego króla Salomona, ciągnąc między sobą młodego mężczyznę. ‘Ten młody człowiek zgodził się poślubić moją córkę’ – powiedziała jedna. ‘Nie! On zgodził się poślubić moją córkę’ – powiedziała druga. I tak targowali się przed królem, aż ten zarządził ciszę. Przynieście mi mój największy miecz – powiedział Salomon – a ja przetnę młodzieńca na pół. Każdy z was otrzyma połowę”. ‘Brzmi dobrze dla mnie’, powiedziała pierwsza dama. Ale druga kobieta powiedziała: “Panie, nie przelewaj niewinnej krwi. Niech córka tej drugiej kobiety wyjdzie za niego”. Mądry król nie wahał się ani chwili. Ten człowiek musi się ożenić z córką pierwszej damy’, ogłosił. Ale ona była skłonna przeciąć go na pół!” – krzyknął dwór królewski. Rzeczywiście, powiedział mądry król Salomon. ‘To pokazuje, że jest prawdziwą matką w prawie’.
#84
“‘Diana!’ powiedziałam, witając moją teściową, gdy weszła przez drzwi. Ona odpowiedziała: ‘Mam na imię Anna!’ Odpowiedziałam: ‘Tak, tak wiem'”.
#85
Pewna kobieta wysłała dwa krawaty do swojego teścia. Kilka tygodni później zaprosiła go wraz z córką na kolację i próbując zaimponować swojej teściowej, teściowa założyła jeden z krawatów, które mu wysłała. Posiłek był niezwykle napięty i niewygodne z matką prawa utrzymując kamienną ciszę przez cały to. W końcu przemówiła: “Dobrze więc, co było nie tak z tym drugim krawatem?”.
#86
“Droga teściowa… nie ucz mnie jak mam wychowywać swoje dzieci…. Mieszkam z jednym z waszych i ona wymaga dużej poprawy”.
#87
“Wróciliśmy z USG, a moja teściowa powiedziała: ‘Czy udało ci się zobaczyć płód?’. Odpowiedziałam: ‘Płód, ręka-us, noga-us, tam jest praktycznie całe dziecko!'”.
#88
“Moja teściowa poprosiła mnie, żebym podrzucił ją do kościoła i zrobiłem to. Byliśmy w samolocie.”
#89
Jaka jest różnica między terrorystą a teściową?
Z terrorystą można negocjować.
#90
“Kupiłem mojej matce prawa trochę ziemi do doniczek w Walmart. Zapytała, ile to kosztowało. Powiedziałem: “Nie martw się, to było bardzo tanie.”
#91
“Mój syn rozmawiał z moim ojcem w prawie, kiedy krzyczą ‘We are getting hit by mokitos!’ (Komary). Odkrzyknąłem ‘mojitos? Gdzie!!!?! Moja żona mówi ‘We got mojitos up in here’. A moja teściowa, nie żartując, mówi. ‘Słyszałam, że mogą przenosić chorobę limonkową'”.
#92
“Mój syn właśnie się urodził i nazwaliśmy go Cornelius. Moja matka w prawie odpowiedziała “Corny? Poważnie?” Cóż, gdyby nie ja, byłby to kiepski żart”.
#93
W drodze na podwórkowy grill.
Matka w prawie: “Co powiedziałeś?”
Ja: “Powiedziałem, że prawie zapomniałem zapalniczki”.
Mother in law: “Och, myślałem, że powiedziałeś, że potrzebujesz drabiny”.
Ja: “Zgadza się, potrzebuję drabiny. Bo steki nigdy nie były wyższe”.
#94
Czy to naprawdę zaskakuje kogoś, że dzień matki w prawie występuje mniej niż tydzień przed Halloween?
#95
Jak to nazywasz, gdy spóźniasz się na obiad u swojej Matki w Prawie?
Opóźnianie tego, co niejadalne.
#96
Jeśli jedziesz naprawdę szybko i nagle widzisz przed sobą swoją żonę i swoją teściową, w co uderzysz najpierw?
Hamulce… hamulce.
#97
Steve: “Moja teściowa pojechała na Karaiby”.
Fred: “Jamajka?”
Steve: “Mam nadzieję, że tak, to sezon huraganów, a ona jest okropną osobą”.
#98
“Podniosłem moją nowo narodzoną córkę, aby powstrzymać jej płacz. Moja teściowa skomentowała: ‘Wow, ona naprawdę szybko się u ciebie zadomowiła!’ ‘Zupełnie jak jej matka.'”
#99
“Rozmawiałam z moją przybraną matką. Powiedziała “Dzieci są spokojne. Muszą być źle wychowane”. Ja na to: “To rozsądna logika…” Pomyślałem, że to było przezabawne i ona raz się zaśmiała, ale moja żona po prostu pomyślała, że to głupie.”
#100
Moja teściowa zapytała: “Skoro mnie nie lubisz, to dlaczego zabierasz mnie ze sobą na wakacje?”.
Odpowiedziałem jej: “Żeby nie musieć całować cię na pożegnanie…”.
#101
“Aptekarz mówi klientowi: ‘Aby kupić arszenik, musi pan mieć legalnej recepty. Zdjęcie pani teściowej po prostu nie wystarczy.”
#102
“Daję ci wszelką nadzieję na pokój, dopóki twoja matka w prawie żyje.”
#103
Jaka jest najgorsza rzecz, jaką może ci powiedzieć lekarz pogotowia po przyjęciu twojej matki prawa?
“Proszę pana, udało nam się ją uratować!”.
#104
Co masz, gdy Twoja teściowa jest pokryta betonem aż po ramiona?
Za mało betonu!
#105
“Dlaczego wolisz mieć do czynienia z złośliwym psem, a nie z twoją teściową?”
“Złośliwy pies w końcu odpuszcza!”.
#106
“Nigdy nie robiłem głupstw z mojej teściowej. Po prostu zostawiam ją, aby sama pokazała swoje naturalne talenty.”
#107
Ile trzeba mieć matek w prawie, żeby zrujnować małżeństwo?
Tylko jednej!
#108
Toalety są jak MIL – im dalej tym lepiej.
#109
“Drugi samochód mojej matki w prawie to tylko miotła!”.
#110
Dlaczego chowają matki w prawie 18 stóp w dół zamiast normalnych 6 stóp?
Bo w głębi duszy to naprawdę mili ludzie.
#111
Adam & Ewa byli najszczęśliwszą parą na świecie, ponieważ żadne z nich nie miało matki w prawie.
#112
“Zegar spadł ze ściany. Gdyby zrobił to minutę wcześniej, uderzyłby w moją matkę w prawie. Ten zegar zawsze był powolny!”
#113
“Zgodziłem się raz z moją teściową i potrzebowała około 6 godzin, aby dojść do siebie. Lekarze powiedzieli, że było blisko!”
#114
Bogata teściowa ma 3 córki, które wyszły za mąż za 3 mężczyzn. Chciała sprawdzić, czy jej synom naprawdę na niej zależy, czy nie. Obmyśliła więc pewien plan. Zaprasza swojego pierwszego syna na bieg, a po dotarciu do rzeki celowo wślizguje się w jej nurt. Bez wahania pierwszy syn w prawo skacze do rzeki i ratuje ją. Już następnego dnia otrzymuje nowiutki samochód marki Audi i 10 mln dolarów w gotówce z dopiskiem “Thanks for saving me mother in law”. Ona teraz zaprasza drugiego syna w prawo do biegu i robi to samo, bez wahania skacze do rzeki i ratuje ją. Następnego dnia dostaje ten sam model samochodu, 10 mln dolarów i notatkę z napisem “Dzięki za uratowanie mnie matka w prawo”. Ona teraz zaprasza jej ostatni syn w prawo i robi to samo, gdy dotrze do rzeki, ale tym razem syn w prawo po prostu ignoruje i idzie z powrotem do domu. Następnego dnia otrzymuje 2 nowiutkie samochody i 20 mln dolarów w gotówce z dopiskiem “Thanks for saving me father in law”.
#115
“Mam córkę nazwaną po mojej matce w prawie”. Pasywno-agresywny psychol skończy 5 lat w przyszłym tygodniu.”
#116
“Odkryłem, że moja matka w prawie ma cotygodniowe sesje z samym Lucyferem na temat tego, jak być jeszcze bardziej złośliwym. Nie mam pojęcia, jakie opłaty mu nalicza.”
#117
“Poprzedniego wieczoru jadłem kolację z moją teściową. Miałem zamiar zapytać “Czy mógłbyś podać sól, proszę? Ale zamiast tego mój tounge skręcił się i powiedziałem ‘Ty głupia krowo. Całkowicie zrujnowałaś moje życie.”
#118
Mężczyzna wrócił do domu po wizycie u chorej matki. Jego żona zapytała jak radzi sobie jej matka. Mężczyzna odpowiedział: “Za dwa dni wychodzi na wolność i wprowadza się do naszego domu!”. Zszokowana, żona mówi: “Jak to możliwe? Kiedy odwiedziłam ją wczoraj, była pod respiratorem?”. “Wiem”, odpowiedział mąż, “Też byłem zdumiony, ale lekarz powiedział, że musimy przygotować się na najgorsze”.
#119
Facet jedzie na wakacje do Ziemi Świętej z żoną i teściową. Teściowa umiera. Para idzie więc do grabarza, który wyjaśnia, że mogą wysłać ciało do domu, ale będzie to kosztowało ponad 5000 dolarów, podczas gdy pochowanie jej w Ziemi Świętej kosztowałoby tylko 150 dolarów. “Wyślemy ją do domu” – mówi mąż. Przedsiębiorca pogrzebowy pyta: “Jesteś pewien? To strasznie duży wydatek, a tutaj możemy zrobić bardzo ładny pochówek”. Mąż mówi: “Słuchaj, 2000 lat temu pochowali tu faceta i trzy dni później powstał z martwych. Po prostu nie mogę ryzykować.”
#120
“Moja mama wpadła do studni życzeń, byłem zdumiony. Nigdy nie wiedziałem, że one działają.”
#121
“Moja matka w prawie była tak podła, że oślepiła się tylko po to, żeby dostać darmowego psa”.
#122
Jaka jest kara za bigamię?
Dwie matki w prawie.
#123
Prawnik do swojego klienta: “Twoja matka prawa odeszła we śnie. Czy mamy zamówić pochówek, balsamowanie czy kremację?”.
Syn prawa: “Nie ryzykować? Zamów wszystkie trzy.”
#124
“Zabrałem moją teściową do Komnaty Grozy Madame Tussard, a jeden z obsługujących powiedział: ‘Niech się rusza sir, robimy inwentaryzację'”.
#125
“Nie mówię, że teściowa jest brzydka, ale używa swojej dolnej wargi jako czepka pod prysznic.”
#126
Nieustannie zrzędzący i zapracowany mąż postanowił kupić swojej matce teściowej działkę na cmentarzu jako prezent świąteczny. Następnego roku Boże Narodzenie przyszło ponownie i w tym roku nie kupił jej żadnego prezentu. Jego matka w prawo był zdenerwowany i zapytał syna w prawo dlaczego ona została zapomniana tym razem. Rozgniewany zięć odpowiedział: “Cóż, nadal nie wykorzystałeś prezentu, który kupiłem ci w zeszłym roku”.
#127
“Matka mojej żony jest prawnikiem. Ja mam matkę prawniczkę.”
#128
“Took my mother in law out last night. Uwielbiam mój nowy karabin snajperski.”
#129
“Widziałem, jak moja matka prawa przywiązała się do torów kolejowych. Nie mogłem uwierzyć w to, czego byłem świadkiem. Spojrzałem na nią, moje oczy rozszerzyły się i powiedziałem: ‘Nie rób tego!’ ‘Dlaczego do cholery nie?!’ krzyknęła. Odpowiedziałem: ‘Dzisiaj już nie jeżdżą'”.
#130
“Podczas dzisiejszej kolacji moja matka w prawie zapytała, dlaczego nóż moich synów ma wygięcie w nim. Powiedziałem jej, że to dlatego, że może ciąć rogi.”
#131
“Moja katolicka matka w prawie remontuje swoją kuchnię. To jest kontrreformacja.”
#132
Przyszła panna młoda i jej wkrótce przyszła matka prawa nie zgadzały się na wiele podczas planowania ślubu. Obydwie są z Teksasu, matka prawa chciała czegoś dużego i wymyślnego. A BTB chciało bardziej tradycyjnego spotkania na świeżym powietrzu. Nie mogli się nawet zgodzić co do tego, co podać swoim gościom na obiad. Gdy zbliżała się data, ledwo się do siebie odzywali. Ostatecznie było to przyjęcie w chili.
#133
Moja młoda córka wciąż uczy się mikrofalówki. Wczoraj wieczorem próbowała odgrzać trochę swojego jedzenia, ale zostawiła widelec w misce. Żona złapała to i zwróciła uwagę, że może to spowodować eksplozję mikrofalówki i potencjalnie uderzyć babcię, która siedziała plecami do mikrofalówki. Żona (do córki): “Chyba nie chciałabyś, żeby babcia została trafiona odłamkami szkła i widelcem?”. Ja (wtrącając się): “No, przynajmniej wtedy miałabym powód, żeby powiedzieć, że twoja Mama ma naprawdę widelec w głowie”. Matka prawa prawie zadławił się na jej jedzenie, ale śmiał się i mógł docenić żart. Ona wie, że ona cray cray.
#134
“Out do kolacji, matka w prawo próbował powiedzieć ‘fondled’ i ‘fumbled’ w tym samym czasie. Skończyło się na tym, że powiedziała ‘fundled’. Żona zapytała “Co to jest fundled? Odpowiedziałem, że to rodzaj molestowania, za które nie można zostać pozwanym.”
#135
Jadąc ulicą, widzę znak, który mówi “Droga Yukon zamknięta, objazd”. Matka z prawem na tylnym siedzeniu mówi “aahh, Yukon nie jedzie tam”. Jęk nasila się…
#136
“Jadąc w samochodzie, moja matka w prawo mówi nam, że kiedyś pracował w fabryce tack. Powiedziałem: “To dobra praca, żeby się jej trzymać… po prostu robię punkt…”
#137
“Moja matka w prawie informuje mnie, że czeka na wymianę kolana. Ja mówię: ‘Wtedy będziesz miała faux-knee (fonię)'”.
#138
“Sprzątaliśmy i upewnialiśmy się, że wszystkie zabawki zostały rozliczone, kiedy zauważyłem, że w stosie brakuje klocka “L”. Ja: “Ktoś widział gdzieś klocek “L”?”. Mąż i matka prawa, po rozejrzeniu się trochę: “Nie”. Ja: “Domyślam się, że to wyciągnęło “L” z tego miejsca”. Mother in law przewróciła oczami i uśmiechnęła się. Mąż wyszedł z pokoju marudząc, że za dużo czasu spędzam w”.
#139
“Mój bratanek bawił się swoim Panem Ziemniakiem i rzuca jego częściami ciała o pokój (ma 2 lata). Ona: ‘Wygląda na to, że Pan Ziemniak został zamachowcem samobójcą’. Ja: ‘Znam jego ostatnie słowa’. Ona: “Co? Ja: ‘Au gratin ackbar’, ‘Będę tu cały tydzień'”.
#140
“Moja żona i teściowa myły naczynia w kuchni po spotkaniu. Wszedłem po drinka i zauważyłem pudełko krakersów na ladzie, gdzie stały. Ja: “Co robią te krakersy?” Matka prawa: “Co masz na myśli?” Ja: “Po prostu jestem ciekawa, co robią te krakersy. To wszystko.” Starsza pani: “To było do sera, który kupiłam. Chcesz jeszcze trochę sera i krakersów? Zostało mi trochę w lodówce”. Żona: “Mamo, oni mówią “rozrywkowe” krakersy.” Moja żona zaczęła się śmiać, ponieważ dostałem jej mamę. Teściowa próbowała to odegrać.”
#141
“Podczas przerwy w rozmowie powiedziałem “no cóż…” i zrobiłem pauzę. Ona szybko wtrąciła “Jego głęboki temat, nie wpadaj!”. 3 sekundy później… jęki dookoła.”
#142
“Przywożąc moje dzieci do domu po wycieczce na plażę, zapytałem jak wyglądała ich podróż. Moja teściowa powiedziała “Było naprawdę wietrznie, co było do bani”. Odpowiedziałem “Naprawdę? Ja bym pomyślała, że wiało”. Nie zrozumiała tego.”
#143
W pewnym momencie na rodzinnym grillu dzisiaj skończyło się siedzenie na chipsie. Mother in law: “Lepiej na tyłku niż na ramieniu”. Jęki od wszystkich.
#144
Matka prawa do siostry prawa: “Dlaczego nie jesteś w tym tygodniu w Pensylwanii?”
Ja: “Bo ona jest tu z nami przy stole”.
#145
“Moje matki in laws 50th urodziny zbliża się. We are getting T-Shirts made up and we want to have T-Shirts made up for the guests and one made up for the mother in law. Jej imię jest Jo King. Mamy myśli na. Ona kończy 50 lat? Musisz być JoKing dla koszulki dla gości. Jestem Jo King i kończę 50 lat na koszulkę dla teściowej”.
#146
“Moja matka w prawie była w odwiedzinach i moja żona pokazywała swój nowy stojak na przyprawy. Podniosłem tymianek i podałem jej. Natychmiast poprosiłem o jego zwrot. Ale potem dałem jej go ponownie. I poprosiłem o zwrot. Spojrzała na mnie bardzo zdziwiona i zapytała “Co my robimy?”. Odpowiedziałem: ‘Po prostu podajemy tymianek'”.
#147
“Kolacja świąteczna, 2013 rok. Moja mama in law jest pytana czy chciałaby jakieś wino, jest oferowany wybór, Pinot Grigio, Mulled Apple lub Cabernet. Jest niezdecydowana przez minutę lub tak. Ostatecznie, ona osiada na jabłkowym winem. Jej ojciec komentuje: “To na pewno trwało długo”. Odpowiedziałem: “Musiała się nad tym trochę zastanowić”. Jednocześnie 4 pokolenia kobiet przewracają na mnie oczami, podczas gdy faceci się śmieją.”
#148
Przy stole obiadowym. Matka prawa: “Ostatnio miał dwie operacje, aby połączyć swoje dolne kręgi, jego powrót do zdrowia był dość powolny”. Ja: “Cóż, spodziewałbym się czegoś mniejszego po tym, jak miał operacje od tyłu”. Po około 4 sekundach ludzie zaczęli odchodzić od stołu.
#149
“Moja żona była face timing jej rodzice z maluchem i poprosił mnie o trochę sprite do picia. Nie chcąc przepuścić takiej okazji, napełniłem filiżankę demitasse i podałem jej. Odchodząc z moim subtelnym triumfem słyszę, jak moja mama mówi: “Nie sądzę, że to jest to, o co prosiła”, a mój ojciec w prawie mówi jej, że to prawdopodobnie był mały sprite. Reszta rozmowy z moją żoną miała więcej wypowiadanych “próżni” (jak przypuszczam) niż normalnie.”
#150
Na kolacji z żoną i rodzicami w prawie.
Matka prawa do kelnerki: “Poproszę pół płyty żeberek”.
Kelnerka: “Dobrze.”
Ojciec prawa do kelnerki: “Nie zapytałaś, którą połowę chce!”.
#151
“Nie mogę się doczekać, aż spędzę resztę życia będąc ocenianym przez twoją matkę”.
#152
“Świeżo upieczona żona, Monica, powiedziała do swojego męża, Nicka, gdy ten wrócił z pracy: ‘Mam dla ciebie wspaniałą wiadomość. Całkiem niedługo będzie nas w tym domu trzech zamiast dwóch”. Nick zaczął promienieć szczęściem i całując Monikę mruknął, ‘Och kochanie, jestem najszczęśliwszym człowiekiem na świecie.’ Monica uśmiechnęła się i dodała ‘Cieszę się, że tak się czujesz Nick, bo jutro rano wprowadza się do nas moja mama.'”
#153
Kiedy Roger wrócił do domu, jego żona, Norma, płakała. ‘Twoja matka mnie obraziła’, szlochała. Jak mogła to zrobić, kiedy jest na wakacjach na drugim końcu świata?” “Wiem”. Norma przełknęła, ‘Ale dziś rano przyszedł list zaadresowany do ciebie. Otworzyłam go, bo byłam ciekawa. I?” “Na końcu listu było napisane: ‘Droga Normo, kiedy skończysz czytać ten list, nie zapomnij dać go mojemu synowi, Rogerowi’.
#154
“Podczas karmienia butelką mojej 1-miesięcznej córki, czasami będzie ona trzymać obie ręce wyprostowane podczas karmienia. Moja żona skomentowała to i zastanawiała się na głos, dlaczego to robi moja teściowa powiedziała bez owijania w bawełnę: ‘Ona lubi jeść zbilansowane śniadanie.'”
#155
Pewien facet przyjeżdża do matki przełożonej, aby z nim zamieszkać. Pewnego dnia wraca do domu i znajduje ją zemdloną na podłodze. Dzwoni na 911, sanitariusze przyjeżdżają po nią i zabierają ją do szpitala. Facet idzie do szpitala i jest w poczekalni, kiedy wychodzi lekarz. Lekarz mówi: “Cóż, mam dobre i złe wieści”. Facet mówi: “W porządku, daj mi najpierw złe wiadomości”. Lekarz mówi: “Twoja matka w prawie nie umrze. Miała rozległy udar, ale prawdopodobnie będzie żyła jeszcze 20-30 lat. Problem w tym, że udar uniemożliwił jej mówienie. Ona po prostu robi ten straszny skrzeczący hałas jak papuga teraz. Uniemożliwił jej również używanie rąk. Przez następne 20-30 lat będziesz musiał karmić ją jedzeniem dla dzieci 3 razy dziennie. Ponadto, oszalała na punkcie inkontynencji, więc będziesz musiał zmieniać jej pieluchy i sprzątać ją każdego dnia przez następne 20-30 lat.” “O mój Boże”, powiedział facet. “Jaka jest dobra wiadomość?” Lekarz chuckles i idzie, “Im just kidding with you she died”.
#156
“Moja matka w prawie właśnie dostała Reddit. Chcę skorzystać z tej okazji, aby dać jej znać, jak bardzo naprawdę kocham i doceniam wszystko, co robi dla mnie i mojej żony.”
#157
“Wziąłem wczoraj do samochodu mojego psa, moją uzależnioną od mediów społecznościowych córkę i moją matkę w prawie. Nie stać mnie na samochodowy zestaw stereo, ale i tak mam głośnik niskotonowy, wysokotonowy i głośnik.”
