Wszyscy zaczynamy nasze życie jako małe dzieci, kiedyś później dorastamy, potem starzejemy się i znów stajemy się dziecinni. Tak samo jest z poczuciem humoru: podczas gdy możesz być zbyt fajny na dowcipy typu “knock-knock” lub głupie kalambury w swoich nastolatkach lub wczesnych latach dwudziestych, coś się dzieje, gdy zbliżasz się do tej linii 30 (lub wcześniej, jeśli masz dzieci!). Ten rodzaj humoru staje się znowu przezabawny, i to tak bardzo, że czujesz, że musisz podzielić się najśmieszniejsze żarty i najgłupszymi kalamburami ze światem (lub przynajmniej swoimi dziećmi).
A jeśli czujesz się w pewnym sensie zawstydzony przez lubienie tych prostych, ale w jakiś sposób zabawnych żartów, nie ma potrzeby, aby czuć się w ten sposób. Jak się okazuje, przeprowadzono badania w poszukiwaniu najlepszych dowcipów w historii i, milionami głosów, TO jest to:
Dwóch myśliwych jest na zewnątrz w lesie, kiedy jeden z nich zapada się. Nie oddycha, więc jego przyjaciel dzwoni na 911. ‘Mój przyjaciel nie żyje! Co mam zrobić?” Operator odpowiada: “Proszę się uspokoić, najpierw proszę się upewnić, że on naprawdę nie żyje”. Następuje cisza, a potem głośny huk. Wracając do telefonu, facet mówi: “Ok, co teraz?”.
Najśmieszniejsze Żarty Którymi Można Podzielić Się Ze Współpracownikami
Gloria M. Jak znaleźć Willa Smitha w śniegu?
Nadeje M. Co robi wścibska papryka?
Franklin C. Dlaczego golfista nosi dwa spodnie?
Casey M. Jaka jest ulubiona litera piratów?
Asystent Nathana A.: Jakie wymiary muszą mieć drzwi, zawiasy, ściany i zamki, żeby wszystko pasowało?
Osoba, która wynalazła kabiny w łazienkach publicznych: Nie mogę podkreślić, jak bardzo ta część jest nieistotna
Jasmine E. Niedźwiedź wchodzi do baru i mówi do barmana: “Poproszę kufel piwa…………”. Barman pyta: “Skąd ta wielka pauza?”.
Kat J. Dlaczego zgniatacz puszek rzucił pracę?
Matt O. Jak nazywasz kogoś, kto nie lubi węglowodanów?
Krystyna C.
Wchodzi mężczyzna do baru, a tam pusto – jest tylko on i barman. Siada i zamawia drinka.
Słyszy, jak ktoś szepcze: “Pssst…podoba mi się twój krawat”. Mężczyzna rozgląda się, ale nikogo nie widzi.
“Pssst…ten kolor ładnie na tobie wygląda.”
Pyta barmana: “Przepraszam, ale… czy pan mówi do mnie?”.
Barman przewraca oczami i mówi: “Nie, przepraszam za to. To te orzeszki… są komplementarne”.
Sinan W. Dlaczego solenizant owinął się papierem?
Kusum C. Co nosi dom?
Caleb C. Arnold Schwarzenegger wraca do Austrii na przerwę wielkanocną.
Kiedy wraca do Kalifornii jego przyjaciel mówi do niego: “Arnie, słyszałem, że wróciłeś do domu do Austrii na Wielkanoc. Jak było?”
Na co Arnie odpowiedział [głosem Arniego]: “Och to było straszne! Mój ojciec zrujnował polowanie na jajka wielkanocne, położył wszystkie jajka w okropnych miejscach i nikt nie mógł znaleźć żadnego jajka i ogólnie rzecz biorąc wszyscy mieliśmy okropny dzień”.
Jego kolega mówi wtedy: “Och Arnie, to wcale nie jest dobre, przykro mi to słyszeć! Czy to znaczy, że już nie kochasz Wielkanocy?”
Arnie [Bardzo ważne, aby czytać głosem Arniego]: “Och nie oczywiście, że nie – nadal kocham Wielkanoc, kochanie”.
Jared E. Puk puk. Kto tam jest?
Chatu A. Pewien człowiek wchodzi do sklepu zoologicznego, aby kupić papugę. Właściciel sklepu wskazuje na trzy identycznie wyglądające papugi na grzędzie i mówi: “Papuga po lewej kosztuje 500 dolarów”.
“Dlaczego ta papuga kosztuje tak dużo?” pyta mężczyzna. Właściciel odpowiada “Cóż, papuga wie, jak używać komputera”.
Mężczyzna pyta następnie o kolejną papugę i dowiaduje się, że kosztuje ona 1000 dolarów, ponieważ potrafi zrobić wszystko to, co pierwsza papuga, a dodatkowo wie, jak używać systemu operacyjnego UNIX.
Oczywiście, coraz bardziej zaskoczony człowiek pyta o trzecią papugę, tylko po to, aby dowiedzieć się, że kosztuje ona 2.000 dolarów.
Ilustracja przedstawiająca 3 papugi
Nie trzeba dodawać, że rodzi to pytanie: “Co ona potrafi?”.
Na co właściciel odpowiada,
“Szczerze mówiąc nigdy nie widziałem, żeby coś zrobił, ale pozostałe dwie nazywają go szefem!”.
Eloi L. Co powiedziała pełna szklanka do pustej? Wyglądasz na pijanego.
Eloi L. Co powiedziała pełna szklanka do pustej szklanki?
Andrzej H. Jaka jest ulubiona forma transportu ziemniaka?
Stephanie B. Co powiedział jeden ocean do drugiego?
Jessica B. Dlaczego nigdy nie powinnaś zakochać się w tenisistce?
Gudrun V. Dlaczego piratom tak długo zajmuje nauczenie się alfabetu?
Christina H. Dlaczego kobieta poszła na randkę z grzybem?
Craig F.
Dlaczego Snoop Dogg używa parasola?
David B. Co mają wspólnego pieluchy i politycy?
Brittney K. Dlaczego papier toaletowy nie mógł przejść przez drogę?
Jacob E. Dlaczego rower nie chciał nigdzie jechać?
Melisa. Z Pewna starsza pani weszła do sklepu zoologicznego, znalazła papugę i zapytała właściciela, czy może ją kupić. Właściciel odpowiedział: “Heck no! Ta papuga ma niewyparzoną gębę! Zaufaj mi – nie chcesz tej papugi!”.
Ona powiedziała: “Mogę nauczyć ją dobrych manier”.
Ale, kiedy wróciła do domu, papuga powiedziała złe słowo, więc włożyła ją do zamrażarki na 10 sekund.
Wyjęła ją i powiedziała: “Czy nauczyłaś się lekcji?”. Powiedziała kolejne złe słowo, więc włożyła ją z powrotem na 30 sekund. Wyjęła ją i zapytała, czy nauczyła się jeszcze swojej lekcji.
Papuga odpowiedziała “Brr… Tak, nauczyłem się swojej lekcji, ale, co zrobił kurczak?”
Grace M. Powiedziałam mojemu lekarzowi, że złamałam rękę w dwóch miejscach. Powiedział mi, żebym przestała chodzić w te miejsca.
Amy C. Knock knock (who’s there?)
Allison M. Dwie anteny postanowiły wziąć ślub, ceremonia była dość nudna, ale przyjęcie było wspaniałe!
Brit F. Chcesz usłyszeć dowcip o pizzy?
Amin A. Dlaczego chemicy są świetni w rozwiązywaniu problemów?
Molly B. Jakie spodnie noszą Mario i Luigi?
Brittany T. Powiedziałam mojemu szefowi, że trzy firmy są po mnie i potrzebuję podwyżki, żeby zostać w pracy. Targowaliśmy się przez kilka minut, a on dał mi 5% podwyżki.
Wychodząc ze swojego biura, zatrzymał się i zapytał mnie: “Przy okazji, jakie firmy cię ścigają?”. Odpowiedziałem: “Firma gazowa, elektryczna i kablowa”.
Janene S. Dlaczego nie można głodować na pustyni?
Andy M. Dlaczego Chuck Norris nie może korzystać z internetu?
Fiona S. Co robi wścibska papryka?
Siddhartha K. Dlaczego nie widzimy słoni chowających się na drzewach?
Krunal P. Co powiedziało prawe oko do lewego oka?
Jeanne D. Sznurek wchodzi do baru, a barman mówi: “Przykro nam, nie obsługujemy tu sznurków”. Sznurek wychodzi smutny i pokonany, a potem wpada na świetny pomysł. Wiąże się w kokardę, odcina końcówki, aby wyglądać ładnie i wraca do baru.
Barman patrzy na niego i mówi: “Hej, czy to nie ty jesteś tym sznurkiem, którego wcześniej odrzuciłem?”, a sznurek mówi: “Nie! Jestem postrzępionym węzłem!”
Amelia S.
Dlaczego strach na wróble dostał awans?
Demitri S.
Jak nazywasz psa, który został przejechany przez walec parowy?
J.D. P. Jak Lady Gaga lubi swój stek?
Kealan H./Julie H. (Produkt) Co powiedział ser, gdy spojrzał w lustro?
Tiya B. Dlaczego deweloper zbankrutował?
Stephanie S. Jak nazwać jelenia, który nie widzi?
Jak nazywasz jelenia, który nie widzi i nie ma nóg?
Jak nazywasz jelenia, który nie widzi, nie ma nóg i właśnie został potrącony przez samochód?
Dan J. Spędziłem ostatnie pięć miesięcy podróżując, więc zamiast opowiadać dowcipy, pomyślałem, że opowiem historię o jednej z osób, które spotkałem.
Jestem w Kambodży, siedzę na plaży i spotykam ludzi, jak to się robi, rozmawiając i pijąc. Jednym z chłopaków, których poznałem jest Jurgen. Jest równie szeroki jak wysoki i ma ten fantastyczny wielki brzuch, który wystaje jak beczka. Ale to nie jest to, co wyróżnia Jurgena. Nie, to co się wyróżnia, to ogromny tatuaż, który ma wypisany w poprzek swojego torsu, nad brzuchem. Pięć liter. Jedno słowo. PIZZA.
Więc kiedy pijemy i poznajemy się nawzajem, mój umysł ciągle wraca do tatuażu. Jakie jest jego znaczenie…Co on oznacza? Czy reprezentuje jego komentarz społeczny na temat stanu świata? Czy to imię dla zwierząt? Im dłużej siedzimy i pijemy, tym bardziej jestem zdeterminowana, żeby to rozpracować. W końcu, po wielu piwach, zadałem pytanie.
“Hej, Jurgen”
“Tak, Dan”
“Mogę zadać pytanie?”
“Oczywiście, że możesz Dan”
“Co oznacza tatuaż z pizzą… Czy to przezwisko z dzieciństwa? Czy ma jakieś symboliczne lub głębsze znaczenie?”
Jurgen odłożył piwo, spojrzał na mnie i powiedział.
“Nie, ja po prostu kocham Pizzę”.
Kayleigh M. Pewien człowiek idzie do zoo. W całym zoo jest tylko JEDEN eksponat. Był to Shih Tzu.
Ginny F. Gdyby Bert Newton był rzeźnikiem…jak przedstawiłby swoją żonę?
Belinda G. Całą noc nie spałam i próbowałam się dowiedzieć, gdzie jest słońce. Wtedy dotarło do mnie.
Ryan A. Dlaczego kurnik ma tylko dwoje drzwi?
Jacqueline P.
Jak nazywasz misia bez zębów?
Henryk H. Dlaczego warto nosić okulary na lekcje matematyki?
Christian M. Czy kangur może skoczyć wyżej niż dom?
Ann E. Czy słyszałeś o facecie, który ukradł kalendarz?
Ayla C Jaka jest różnica między dobrze ubranym rowerzystą a niechlujnym facetem na trójkołowcu?
David C. Nie mam żartu, zamiast tego opowiem wam mój ulubiony fakt o zwierzętach. Czy wiesz, że mrówki to jedyne zwierzęta, które nie chorują?
Paweł A. Zanim kogoś skrytykujesz, przejdź milę w jego butach. W ten sposób, kiedy będziesz kogoś krytykował, będziesz milę dalej i będziesz miał jego buty.
Michael B./Oscar T. (Klient) Byłem w parku i zastanawiałem się, dlaczego to frisbee jest coraz większe… i wtedy to do mnie dotarło.
Letian W. Dlaczego komunistom trudno jest opowiadać dowcipy?
Ramya R. Mężczyzna wchodzi do baru i mówi: “Daj mi piwo, zanim zaczną się problemy!”. Wypija piwo, a następnie zamawia kolejne mówiąc: “Daj mi piwo, zanim zaczną się problemy!”.
Barman patrzy zdezorientowany. Trwa to przez jakiś czas, a po piątym piwie barman jest całkowicie zdezorientowany i pyta mężczyznę: “Kiedy zamierzasz zapłacić za te piwa?”.
Mężczyzna odpowiada: “Teraz zaczynają się problemy!”.
Daniel B. Jaka jest różnica między hipopotamem a zippo?
Brenton A. Powiedziano mi, że muszę wymyślić żart do tego przedsięwzięcia, a ja zawsze byłem jednym z tych ludzi, którzy psują puentę, więc uznałem, że powinienem się do tego przygotować.
Poszedłem więc do księgarni i znalazłem dobrą książkę z dowcipami, aby spróbować znaleźć jakąś inspirację lub po prostu ukraść dowcip do wykorzystania.
Kiedy wróciłem do domu, zorientowałem się, że przypadkowo kupiłem tezaurus. Jak możecie zrozumieć, byłem zdruzgotany… zdenerwowany… rozczarowany… zasmucony… skonsternowany.
Winny Y. Pewien człowiek pojechał kiedyś do egzotycznego kraju i natknął się na stragan z ręcznie robionymi wachlarzami. Poprosił o najładniejszy i najdłużej działający, a właściciel policzył mu aż 1000 dolarów! Po pierwszym użyciu zepsuł się, więc oddał go za zwrot pieniędzy.
Właściciel wysłuchał skarg i w końcu zapytał go, jak używa wentylatora. Mężczyzna zademonstrował, jak się go używa.
Wtedy właściciel powiedział: “Ach! Nic dziwnego! Używałeś wentylatora w niewłaściwy sposób. To jest sposób, w jaki należy go używać.”
Następnie trzymał wentylator i gorączkowo poruszał głową w lewo i w prawo.
Diana M. Projektantka wchodzi do baru. Barman mówi: “Przykro nam, ale nie podajemy tu twojego typu”.
Kierownik produktu wchodzi do baru i prosi o drinka. Barman mówi: “Przykro nam, nie ma drinków, ale rozważymy dodanie ich później”.
Pijany programista Elm wchodzi do baru. Barman mówi: “Przykro nam, nie obsługujemy dysfunkcyjnych programistów“.
W końcu do baru wchodzi inżynier QA, zamawia piwo, dziesięć piw, 2,5 miliona piw, psa i wychodzi bez płacenia.
Piotr O. Jakie jest hasło do poczty elektronicznej Forresta Gumpa?
Tomek R. Kiedy poznałem moją obecną żonę, zapytałem, czy jest wegetarianką, bo bardzo kocha zwierzęta.
Odpowiedziała: “Nie, ja po prostu naprawdę nienawidzę warzyw”.
Rebecca S. Czy wiesz, że chęć zaśpiewania “The Lion Sleeps Tonight” jest tylko zawsze odległa od kaprysu?
Książę L. I Bóg powiedział do Jana: “Wyjdź, a otrzymasz życie wieczne!”. Ale Jan zajął piąte miejsce i wygrał toster.
Bhairavi T. Kupiłam wczoraj najgorszy na świecie tezaurus. Nie dość, że jest straszny, to jeszcze okropny.
Dani A. Nauczyciel: “Każdy, kto uważa, że jest głupi, może wstać!” *Nikt nie wstaje * Nauczyciel: “Jestem pewien, że są tu jacyś głupi uczniowie!” *Mały Jaś wstaje *Nauczyciel: “Och, Jasiu myślisz, że jesteś głupi?” Mały Jaś: “Nie… Po prostu źle się czuję, że stoisz sam…”
Jason O. Moja współlokatorka jest wielką fanką Richmond Tigers. Teraz Richmond Football Club w Melbourne nie był w wielkim finale od 1982 roku (droga przed jej urodzeniem), więc to była wielka sprawa dla niej.
Niestety, nie spodziewała się, że dotrą do wielkiego finału (w końcu nigdy nie udało im się to w jej życiu), więc kiedy planowała swój ślub, wybrała to samo wiosenne popołudnie.
Zdruzgotana, gdy zdała sobie sprawę, że nie może zrobić obu, zrezygnowała z dokonania trudnego wyboru, jedynego wyboru, i napisała na Facebooku “Jeśli ktoś chciałby zająć moje miejsce w tę sobotę, 2 pm w St Mark’s Chapel, daj mi znać”.
Toby R.
Dlaczego duch poszedł na odwyk?
Deepa S. Dlaczego pączek poszedł do dentysty?
Kim D. Co lubi jeść wegański zombie?
Jaime T./Kristina L. (Klient) Jak nazywasz Batmana, kiedy opuszcza kościół?
Robert J. Czy słyszałeś o zespole 1023MB?
Kunwardeep B. Moja żona i ja śmiejemy się z tego, jak bardzo jesteśmy konkurencyjni. Ale ja śmieję się bardziej.
Michał R. Dlaczego samochód złapał gumę?
Martin V. Włoski biznesmen udaje się do Indonezji w podróż służbową. Nienawidzi indonezyjskiego jedzenia, więc zapytał konsjerża w swoim hotelu: “Czy jest jakaś restauracja, w której mogę znaleźć włoskie jedzenie tutaj?”. Konsjerż mówi: “Ma pan szczęście, właśnie otwarto nową pizzerię, która dostarcza jedzenie”. Biznesmen prosi o numer restauracji, wraca do swojego pokoju i zamawia pizzę.
30 minut później, dostawca pojawia się z pizzą. Mężczyzna bierze pizzę i zjada ją. Nagle kicha niekontrolowanie i krzyczy do doręczyciela: “Co położyłeś na tej pizzy?!”.
Dostawca kłania się głęboko i mówi: “Położyliśmy dokładnie to, co pan zamówił przez telefon. To tylko pieprz”.
Olga S. Czy kangur może skoczyć wyżej niż Empire State Building?
Lauren M. Dlaczego naukowcy nie ufają atomom?
Kristopher H. Dlaczego Terminator nie uaktualnił systemu do Windows 10?
Rebecca V. Co powiedział woźny, gdy wyskoczył z szafy?
Sebastian C. Co jest pomarańczowe i brzmi jak papuga?
Tom G. Jak hipster poparzył sobie usta?
Sam M. Dwa wieloryby wchodzą do pubu.
Zajmują miejsce przy barze, a pierwszy odwraca się do barmana i mówi:
“Whhhhhoooaaaaaeeeyyyiiiiiaaaalllllllooooauuu?”.
Drugi odwraca się do pierwszego i mówi: “Zamknij się Fred, jesteś pijany”.
Jakub B. Jak nazywasz dinozaura z jednym tylko okiem?
David M. Two friends are walking down the street thinking of something to do. One friend turns to the other and says, “Let’s go get a drink, there’s this new place that does THE best punch you’ll ever drink.”
So they make their way to the bar and walk straight up to the bartender “Bartender, two glasses of your best punch please.”
The bartender replies in a stern voice, “If you want some punch you’re gonna have to get in line like everybody else.”
The friends turn and look around but there’s no punch line…
