Żarty o twojej starej paniach to idealny sposób na rozbawienie swoich przyjaciół i rodziny. Te dowcipy są idealne dla każdego, kto kocha się śmiać i na pewno wywołają uśmiech na Twojej twarzy.
10 Najśmieszniejszych Żarty O Twojej Starej Paniach
Mała starsza pani idzie do dentysty….
Mała starsza pani idzie do dentysty.
Wchodzi do gabinetu, siada, zrzuca majtki i podnosi nogi.
Zdenerwowany dentysta mówi: “Przepraszam panią, nie jestem ginekologiem!”.
Ona mówi: “Wiem, że nie jesteś, po prostu potrzebuję zębów mojego męża z powrotem!”
Atrakcyjna młoda dziewczyna, w towarzystwie brzydkiej staruszki
weszła do gabinetu lekarskiego.
“Przyszliśmy na badanie” – powiedziała młoda dziewczyna.
“W porządku”, powiedział lekarz. “Wejdź za tę zasłonę i rozbierz się”.
“Nie, nie ja”, powiedziała dziewczyna. “To moja stara ciotka tutaj”.
“Bardzo dobrze,” powiedział lekarz. “Proszę pani, proszę wystawić język”.
No więc umiera mąż pewnej staruszki…
Staruszka przygnębiona i chcąca się zabić idzie do lekarza i pyta go “Gdzie znajduje się serce?”. Lekarz mówi jej, że jest pod lewą piersią. Starsza pani idzie do sklepu z bronią i kupuje pistolet, wraca do domu i wkłada pistolet pod lewą pierś i pociąga za spust. Starsza pani wkrótce trafiła do szpitala z raną postrzałową lewego kolana.
Żart na Halloween dla Ciebie.
Mały Johnny jest na trick or treating na Halloween przebrany za pirata. Podszedł do domu i powiedział “trick or treat”. Starsza pani zachwyciła się jego kostiumem. Mówi do Johnny’ego: “Jaki ładny kostium, ale pozwól, że zapytam…. Gdzie są twoje korsarze?”. Mały Johnny odpowiada: “Są pod moim buckin hat lady”.
Trzy starsze panie
Trzy starsze panie siedzą na ławce w parku, gdy podbiega flasher i rozpina przed nimi swój prochowiec.
Pierwsza starsza pani ma udar.
Druga starsza pani ma udar.
Trzecia staruszka nie może sięgnąć tak daleko.
Pewne starsze małżeństwo szykowało się do łóżka…
…kiedy staruszka zrzuca szlafrok, odsłaniając skąpy negliż, który miała na sobie, skacze na męża i krzyczy “SUPER SEX!”.
Mężczyzna spojrzał na żonę i powiedział: “Jeśli nie masz nic przeciwko, chciałbym zupę”.
Pewna staruszka miała dość swojego ciężkiego życia i chciała popełnić samobójstwo.
Uznała, że najlepszym sposobem na śmierć będzie strzelenie sobie w serce, ale nie wie, gdzie jest serce. Zadzwoniła więc do swojego lekarza i zapytała.
Lekarz powiedział jej, że serce znajduje się 2 cale poniżej lewego sutka.
Staruszka rozłączyła się i strzeliła sobie w kolano.
Jak zmusić trzy starsze panie do powiedzenia słowa na “F”?
Jak Sprawić, Żeby 78-letnia Kobieta Krzyczała “F**k”?!
Widziałem jak biedna staruszka przewróciła się dzisiaj na lodzie…
Przynajmniej zakładam, że była biedna – miała tylko 1,20$ w torebce.
Mały Johnny podchodzi do swoich rodziców uprawiających seks.
ojciec widzi go, ale zamiast nic nie mówić, daje Johnny’emu ogromny uśmiech i kciuki w górę, a potem zaczyna naprawdę dawać je starszej pani. Następnej nocy ojciec wstaje, aby pójść do toalety, i słyszy hałasy dochodzące z pokoju Johnny’ego. Patrzy w drzwi, a Johnny jest na górze swojej babci, naprawdę dając jej. Johnny patrzy na ojca, uśmiecha się i mówi: “Nie jest tak zabawnie, kiedy to twoja mama, prawda?”.
Siedziały razem cztery staruszki…
Pierwsza mówi: “Mój syn jest biskupem, a kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią ‘Wasza ekscelencja'”.
Druga mówi: “Mój syn jest kardynałem, a kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią ‘Wasza eminencja'”.
Trzecia pani mówi: “Mój syn jest papieżem, a kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią ‘Twoja świętość'”.
Czwarta kobieta mówi: “Mój syn jest tylko księdzem, ma zaledwie 5 stóp, ale waży ponad 300 funtów. I kiedy wchodzi do pokoju, ludzie mówią ‘O mój Boże!'”.
Ta biedna staruszka poślizgnęła się i upadła dziś na lodzie…..
Przynajmniej wydaje mi się, że była biedna, miała tylko 75 centów w torebce.
Starsze małżeństwo zostaje zatrzymane i…
Pani policjantka – “Mogę zobaczyć pańskie prawo jazdy i dowód rejestracyjny?”
Stary człowiek – “Ugh, co ona powiedziała?”
Starsza żona – “Musi zobaczyć pańskie prawo jazdy i dowód rejestracyjny, kochanie.”
**Staruszek wręcza je pani policjantce i…**
Pani policjantka – “O, widzę, że jest pan z Nowego Jorku. Miałam kiedyś kochanka z Nowego Jorku, był najgorszym kochankiem jakiego miałam.”
Stary człowiek – “Ugh, co ona powiedziała?”
Stara żona – “Nic kochanie, myśli, że kiedyś cię znała”.
Trzy małe staruszki
Trzy małe staruszki były na przystanku autobusowym przed swoim kościołem, gdy podbiegł do nich młody mężczyzna i obnażył się. Najstarsza z nich miała wylew. Dwie pozostałe nie mogły dosięgnąć.
Pociesznie stary dowcip
Lekarz przeprowadza w szpitalu badanie u starszej pani i przychodzi do jej pokoju, aby odczytać jej wyniki.
“Mam złe wieści i jeszcze gorsze. Ma pani raka, a także chorobę Alzheimera”.
Kobieta mówi “Cóż, przynajmniej nie mam raka”.
Widziałem dzisiaj biedną staruszkę, która upadła na lód.
Przynajmniej tak mi się wydaje, że była biedna. Miała w portfelu tylko 75 dolarów.
Jak sprawić, żeby słodka staruszka powiedziała F***?
Byłem przy bankomacie, kiedy podeszła do mnie starsza pani i poprosiła o sprawdzenie stanu konta…
Więc ją popchnąłem.
Miła starsza pani…
Pewna starsza pani zawsze dawała konduktorowi autobusu do jedzenia orzechy nerkowca i migdały.
Konduktor: “Tak miło z pani strony, że daje mi pani codziennie te orzechy do jedzenia. Dlaczego sama ich nie zjadasz?”
Starsza pani: “Nie mam zębów, żeby je schrupać”.
Konduktor: “To dlaczego je kupujesz?”
Old Lady: “Po prostu uwielbiam czekoladę wokół nich!” 😛 😛 😛
Starsza pani przede mną upuściła 20 dolarów i pomyślałem: “Co zrobiłby Jezus?”.
Dwie starsze panie siedzą na ławce w parku
Podchodzi mężczyzna w prochowcu i błyska im fleszem. Pierwsza pani ma wylew, druga nie mogła dosięgnąć.
Starsza para siedzi w kościele
Starsza pani pochyla się i szepcze: “Właśnie puściłam naprawdę dużego, cichego bąka, co powinnam zrobić? ”
Starszy mężczyzna mówi: “Powinnaś wymienić baterie w swoim aparacie słuchowym. ”
Życzliwość obcych ludzi
Starsza pani w autobusie oferuje kierowcy kilka orzeszków ziemnych. Kierowca, będąc uprzejmym, przyjmuje je i chrupie.
Co 5 minut daje mu kolejne garście orzeszków.
Kierowca: Dlaczego sam ich nie zjesz?
Starsza pani: Nie mogę ich żuć. Proszę spojrzeć, nie mam zębów.
Kierowca : To dlaczego je pani kupuje ?
Starsza pani : Och, ja po prostu uwielbiam czekoladki wokół nich.
Trzy starsze panie siedzą na ławce w parku…
Podchodzi mężczyzna w długim płaszczu przeciwdeszczowym, otwiera go i błyska im fleszem.
Dwie z pań natychmiast dostają udaru. Trzecia nie mogła dosięgnąć.
ROZWIEDZIONY I PIJANY
Mężczyzna i jego żona są w restauracji, a mąż wciąż wpatruje się w starą, pijaną kobietę, która popija gin przy pobliskim stoliku.
Jego żona pyta: “Czy znasz ją?”.
“Tak”, wzdycha mąż. “To moja była żona. Zaczęła pić zaraz po naszym rozwodzie siedem lat temu i słyszałem, że od tamtej pory nie jest trzeźwa.”
“Mój Boże!” mówi żona. “Kto by pomyślał, że człowiek może tak długo świętować?”.
Widziałem, jak kilku kolesi próbuje złapać torebkę starszej pani, więc podbiegłem, żeby pomóc.
W końcu udało nam się ją zdjąć.
Trzy starsze panie siedzą na ławce w parku, gdy podchodzi do nich mężczyzna w długim płaszczu i obnaża się…
Pierwsza staruszka mówi: “Mój Boże!” i natychmiast dostaje udaru. Druga pani, widząc pierwszą panią, również dostaje udaru. Trzecia pani nie mogła dosięgnąć.
Starsza pani obok mnie w samolocie była przerażona tym, że jestem muzułmaninem.
Śmiałem się tak mocno, że prawie wypadły mi granaty z kieszeni.
Mały chłopiec zostaje potrącony przez autobus…
…i sprawy nie wyglądają dobrze. Więc starsza pani pochyla się i mówi do chłopca:
“Synu nieźle oberwałeś, wiem, że trudno usłyszeć prawdę, ale obawiam się, że wkrótce możesz spotkać Jezusa. Czy chciałbyś zobaczyć księdza?”
Na co mały chłopiec odpowiada:
“Jak można w takiej chwili myśleć o seksie?”.
Pewna kobieta karmiła piersią w autobusie.
…I nagle wstaje ta starsza pani i zaczyna krzyczeć “nie możesz tego robić tutaj, nie masz wstydu? przy wszystkich???”.
Wszyscy się odwracają, staruszka dalej krzyczy, kobieta z dzieckiem stoi umartwiona…
…musiałem podciągnąć spodnie i wysiąść z autobusu…
Dlaczego staruszka wpadła do studni?
Pewien człowiek umiera i idzie do nieba…
Gdy tam trafił, podszedł do św. Piotra przy perłowej bramie.
Piotr zapytał: “Co, twoim zdaniem, było twoim najszlachetniejszym czynem?”
“Uh, no cóż, widziałem kiedyś kilku ogromnych motocyklistów nękających staruszkę przed barem, więc podszedłem do największego, najgorszego faceta i wyrwałem mu pierścień z nosa”.
Pod wrażeniem, St. Peter zapytał: “No, kiedy to wszystko było?”.
“Uh, jakieś 5 minut temu.”
Teksański kowboj szedł drogą.
gdy podeszła do niego mała staruszka i zapytała: “Czy jesteś jednym z tych kowbojów, o których wszyscy mówią?”
“Why yes ma’am I am.” Odpowiedział.
“Ci, którzy jeżdżą na koniach i pasą bydło?” Ona kontynuowała.
“Tak, proszę pani, jestem.”
“Ci, którzy wiążą te cielęta i oznaczają je?” Zapytała.
“Tak, proszę pani, jestem”
Wyraźnie niezadowolona spojrzała na niego i powiedziała: “Powinni cię powiesić!”.
Kowboj uśmiechnął się i odpowiedział,
“Tak, proszę pani, jestem”.
Trzy starsze panie siedziały na ławce w parku, gdy z krzaków wyskoczył mężczyzna i błysnął im.
Pierwsza pani miała wylew, druga pani miała wylew, ale ręka trzeciej pani była zbyt krótka, żeby sięgnąć.
Dlaczego staruszka wpadła do studni?
Ludzie mówią, że Millenialsi mają prawo…
ale czy kiedykolwiek próbowałeś powiedzieć starszej pani, że jej kupon stracił ważność?
Był taki stary profesor, który zaczynał każde zajęcia od wulgarnego żartu.
Po jednym szczególnie paskudnym przykładzie, kobiety z klasy postanowiły wyjść, gdy tylko zacznie.
Profesor dowiedział się o tej akcji, więc następnego dnia rano wszedł i powiedział: Dzień dobry klasie. Czy słyszałyście o tym, że w Indiach brakuje dziwek?
Na to wszystkie kobiety wstały i skierowały się do drzwi.
Czekajcie, panie – zawołał profesor – łódź odpływa dopiero jutro!
Obudziłem się obok grubej staruszki, która chrapała.
Więc chyba udało mi się wrócić do domu…
Jak sprawić, by słodka 80-letnia kobieta powiedziała słowo na “F”?
Trzy starsze panie siedzące na ławce w parku.
Trzy starsze panie siedzą w parku. Po prostu rozmawiają na ławce w parku, jak to robią stare kobiety.
Nagle podchodzi do nich mężczyzna w prochowcu, otwiera swój płaszcz i błyska wszystkim, co Bóg dał mu do zaoferowania.
Pierwsza starsza pani natychmiast dostaje udaru.
Druga starsza pani ma udar wkrótce potem.
Trzecia staruszka, jako bardziej stara i słaba, nie mogła sięgnąć tak daleko.
Nieśmiały kowboj wchodzi do baru.
*To stare, ale spróbuję.
…i widzi ładną kowbojkę siedzącą na stołku barowym. Nie wie jak do niej podejść więc po prostu zajmuje miejsce gdzie indziej. Po chwili wpada na pewien pomysł. Wstaje, wyciąga broń, strzela i zabija wszystkich w pomieszczeniu, oprócz niej. Podchodzi do niej i mówi: “Co taka ładna pani robi tu sama?“.
Twardy facet wchodzi do baru z aligatorem na smyczy.
Kiedy ma już uwagę wszystkich, chwyta aligatora za pysk, otwiera go i pozwala mu przyciskać się do swojego krocza. Liczy do dziesięciu, a następnie uderza aligatora w głowę butelką po piwie i ten puszcza. Kiedy aplauz cichnie, oferuje 1000 dolarów każdemu, kto potrafi to zrobić. W barze panuje martwa cisza, w końcu jakaś starsza pani podnosi rękę. Spróbuję…ale tylko nie uderzaj mnie tak mocno w głowę butelką po piwie.
Widziałem dziś, jak biedna staruszka padła nieprzytomna.
Zakładam, że była biedna, bo miała w torebce tylko dolara.
Starszy pan wchodzi do ekskluzywnego salonu koktajlowego. Ma około 80 lat, jest dobrze ubrany, ma zadbane włosy, świetnie wyglądający garnitur, kwiat w klapie i lekko pachnie drogim płynem po goleniu. Prezentuje bardzo ładny wizerunek.
Przy barze siedzi elegancko wyglądająca pani w wieku 70 lat.
Ostry starszy pan podchodzi i siada obok niej. Zamawia drinka i bierze łyk.
Powoli zwraca się do pani i mówi: “Więc powiedz mi; czy często tu przychodzę?”.
Trzy starsze panie siedzą na ławce…
…gdy podszedł jakiś mężczyzna i błysnął im fleszem. Dwie z pań natychmiast dostały wylewu, ale druga nie mogła całkiem dosięgnąć.
Dwie starsze panie siedziały na ławce w parku.
Nagle z pobliskich krzaków wyskakuje mężczyzna i błyska nimi.
Jedna staruszka miała wylew, druga nie mogła dosięgnąć.
Dziś ustąpiłem miejsca w autobusie niewidomej, starszej pani.
Później zostałem zwolniony z bycia kierowcą autobusu.
Trzy starsze panie siedzą na ławce
Podbiega flamaster i otwiera swój płaszcz.
Pierwsza kobieta natychmiast dostała udaru.
Druga miała go dopiero po chwili.
Trzecia nie, bo nie mogła dosięgnąć.
Mój pięciolatek, wszyscy.
Mój szalenie dowcipny pięciolatek, panie i panowie:
Córka przyrodnia: “Jestem głodna”.
Ja: “Miło cię poznać, głodna, jestem tata”.
Ona: “Ahhhhgh mógłbyś już tego nie mówić?”.
Ja: “Aw why not, sweets?”
Ona: “Bo nie lubię, kiedy nazywasz mnie takimi nazwami jak głodny, spragniony czy cokolwiek!”.
Ja: “W porządku, nie będę już tego mówić”.
Ona: “Miło cię poznać, nie zamierzam już tego mówić”.
Właśnie zostałem wykiwany przez mojego pięciolatka. To było tak niespodziewane i po raz pierwszy chyba zdałem sobie sprawę z tego, jak zabawna była ze swoim dowcipem. Naprawdę mi jej brakuje (z powodu rozwodu, nie pogrzebu).
Byłem dzisiaj w długiej kolejce o 7:45 w sklepie spożywczym, który został otwarty o 8 rano tylko dla seniorów.
Młody człowiek przyszedł z parkingu i próbował wciąć się na czele kolejki, ale starsza pani pokonała go z powrotem na parking swoją laską.
Wrócił i próbował wciąć się ponownie, ale starszy mężczyzna uderzył go w bebechy, a następnie kopnął na ziemię i przetoczył.
Gdy po raz trzeci podchodził do kolejki, powiedział: “Jeśli nie pozwolisz mi odblokować drzwi, nigdy tam nie wejdziesz”.
Trzy staruszki siedziały na ławce, gdy obok nich przeszedł nagi mężczyzna.
Pierwsza mała staruszka… dostała udaru.
Druga mała staruszka… Miała udar.
Ale ręce trzeciej staruszki nie były na tyle długie, by sięgnąć.
Byłem w długiej McDonald’s drive-through dziś rano i młoda kobieta za mną oparł na jej klakson, ponieważ byłem biorąc zbyt długo, aby złożyć moje zamówienie.
Take the high road, pomyślałem sobie. Więc kiedy dotarłem do pierwszego okienka, zapłaciłem za jej zamówienie razem z moim.
Kasjerka musiała jej powiedzieć, co zrobiłem, bo kiedy ruszyliśmy, wychyliła się przez okno, pomachała do mnie i powiedziała: “Dziękuję”, najwyraźniej zakłopotana, że odpłaciłem jej za nieuprzejmość życzliwością.
Kiedy dotarłem do drugiego okienka, pokazałem im obu paragony i zabrałem jej jedzenie.
Teraz musi wrócić na koniec kolejki, by zacząć wszystko od nowa.
Nie trąb na starych ludzi.
Jak sprawić, żeby trzy starsze panie wykrzykiwały przekleństwa w tym samym czasie?
3 Staruszki
3 Starsze Panie Siedziały Na Ławce W Parku. Podchodzi Flamaster I Rozrywa Płaszcz Przeciwdeszczowy. Pierwsza Starsza Pani Miała Wylew. Druga Staruszka Miała Wylew. Trzecia Staruszka Nie Mogła Go Dosięgnąć.
Starsza pani weszła do banku i zapytała mnie, czy mogę jej pomóc sprawdzić stan konta.
Więc ją popchnąłem.
Generał, oficer, staruszka i atrakcyjna młoda kobieta wsiadają razem do pociągu.
Podczas jazdy jadą w ciemnym tunelu i nic nie widzą. Nagle słyszą szybkie pacnięcie, po którym następuje głośne pacnięcie!
Starsza pani myśli sobie: “Ta młoda dziewczyna ma niezłą moralność, dając mężczyźnie klapsa za próbę kradzieży pocałunku”.
Młoda kobieta myśli: “Jakie to dziwne, generał próbował pocałować staruszkę zamiast mnie”.
Generał myśli: “Ten oficer jest mądry, kradnie pocałunek, a ja dostaję klapsa”.
Oficer myśli: “JESTEM GENIUSZEM! Całuję grzbiet dłoni, a dostaję uderzenie od 4-gwiazdkowego generała!!!”.
Dziś rano około 7:45 stałam w długiej kolejce w sklepie spożywczym, który otwiera się o 8:00 tylko dla seniorów.
Młody człowiek przyszedł z parkingu i próbował wciąć się na czele kolejki, ale starsza pani pokonała go z powrotem na parking swoją laską.
Wrócił i próbował wciąć się ponownie, ale starszy mężczyzna uderzył go w bebechy, a następnie kopnął na ziemię i przetoczył.
Gdy podszedł do kolejki po raz trzeci, powiedział: “Słuchaj, jeśli nie pozwolisz mi odblokować tych cholernych drzwi, to nigdy tam nie wejdziesz!
Dałem dziś bezdomnemu 5 dolarów
Dałem temu bezdomnemu 5 dolarów, a starsza pani za mną powiedziała mi, że wykorzysta je na narkotyki, więc skonfrontowałem się z nim i zapytałem, gdzie mogę dostać narkotyki za 5 dolarów.
Pewna starsza pani idzie do lekarza i mówi: “Mam taki problem z częstymi gazami.
Na szczęście bąki nigdy nie śmierdzą i są zawsze ciche. Prawdę mówiąc, od kiedy tu jestem, pierdnęłam co najmniej 10 razy i założę się, że pan nawet nie zauważył!”. Lekarz mówi: “Rozumiem. Proszę wziąć te tabletki i wrócić za tydzień”. W następnym tygodniu staruszka wraca. “Doktorze”, mówi, “Nie wiem, co mi pan dał, ale teraz moje ciche bąki śmierdzą jak cholera”. Lekarz mówi: “Dobrze! Teraz, kiedy oczyściliśmy twoje zatoki, popracujmy nad twoim słuchem”.
Policjant zadzwonił do stacji przez swoje radio.
Mam tu ciekawą sytuację. Starsza pani zastrzeliła swojego męża za to, że nadepnął na podłogę, którą właśnie mopowała”.
Aresztowaliście kobietę?
Nie, podłoga jest jeszcze mokra.
Wczoraj wieczorem poszedłem do indyjskiej restauracji. Po zamówieniu podeszła do mnie mała starsza pani i powiedziała: “Czy nie jest pani grzeczna. Masz takie piękne maniery.”
To był mój komplement nan
Pewna starsza pani zostaje aresztowana za kradzież puszki brzoskwiń ze sklepu spożywczego.
Na rozprawie sędzia pyta ją, dlaczego ukradła puszkę brzoskwiń. Ona odpowiada: “Wysoki Sądzie, ja i mój mąż nie mamy wiele i jesteśmy bardzo biedni. Próbowałam po prostu zrobić coś z moim głodem”.
Sędzia, współczując staruszce, zapytał: “Ile brzoskwiń było w puszce?”.
“6”, odpowiedziała staruszka.
“W takim razie”, powiedział sędzia, “spędzisz jeden dzień w więzieniu za każdą brzoskwinię, w sumie 6 dni”.
“Wysoki Sądzie,” przemówił jej mąż, “ona ukradła również puszkę grochu!”.
Dzisiaj w banku
Dzisiaj w banku starsza pani poprosiła mnie o pomoc w sprawdzeniu stanu konta.
Więc ją popchnąłem.
Dwie staruszki siedziały na ławce w parku, a obok nich przechodził smarkacz…
Jedna staruszka dostała udaru. Druga nie mogła dosięgnąć.
Mały Jaś przyszedł pewnego dnia spóźniony do szkoły.
“Dlaczego się spóźniłeś, Jasiu?” zapytał jego nauczyciel.
“Cóż,” wyjaśnił Johnny. “Tuż za rogiem była biedna starsza pani, która szukała wszędzie 20 funtów, które zgubiła. Szukała przez pół godziny! Nie mogłem odejść.”
“Rozumiem. To naprawdę miło z twojej strony, że jej pomogłeś.”
Johnny odpowiedział “Pomóc jej? Nie, ja na niej stałem.”
“Knock Knock”. “Kto tam?”. “Mała starsza pani”. “Jaka mała starsza pani?”
Mały Billy.
Nauczycielka pyta Billy’ego, Dlaczego spóźniłeś się dziś na zajęcia.
Billy: Przepraszam panią, starsza pani zgubiła banknot 50 dolarowy.
Nauczycielka: O to miło Billy pomógł szukać, czy znalazła?
Billy: Nie proszę pani, dlatego się spóźniłem, stałem na nim, aż się wyrwała…
Reporter przeprowadzał wywiad ze 102-letnią kobietą
“Jaki jest sekret pani długowieczności?”, zapytał.
“Proste. Największą przyczyną starzenia się jest stres, a największą przyczyną stresu jest kłótnia z ludźmi. Więc nigdy nie kłócę się z nikim”.
Reporter roześmiał się. “To niedorzeczne. To nie może być prawdziwy powód.”
Starsza pani uśmiechnęła się i przytaknęła. “Pewnie masz rację.”
Czy zauważyliście kiedyś, że staruszki wszystkie pachną tak samo?
Policjant Wzywa Wsparcie
Centrala, mamy tu zabójstwo. Wygląda na to, że ta starsza pani zastrzeliła swojego męża. Twierdzi, że to przez to, że ciągle roznosił brud po jej świeżo umytych podłogach. Over
Zrozumiałem, czy podejrzany jest w areszcie? Odbiór.
Bez odbioru. Podłoga jeszcze nie wyschła.
Dwie starsze panie siedziały na ławce…
Dwie starsze panie siedziały na ławce prowadząc spokojną rozmowę, gdy z naprzeciwka parku podszedł flasher. Stanął tuż przed nimi i rozpiął swój prochowiec, obnażając się.
Jedna z pań natychmiast dostała zawału.
Druga pani, jako starsza i bardziej słaba, nie mogła sięgnąć tak daleko.
Zostałem ranny w brutalnym napadzie po południu.
Z drugiej strony, zarobiłem 23 dolary i uważam, że zegarek tej starszej pani wygląda na mnie naprawdę dobrze.
Jechałem autobusem, kiedy zostałem stuknięty w ramię…
Starsza pani mówi do mnie: “Chcesz orzeszka?
Zaśmiałem się i powiedziałem: Jasne, dzięki.
Kilka minut po zjedzeniu orzecha, kolejne stuknięcie w ramię. Chcesz jeszcze jednego orzeszka?
Cóż, po zjedzeniu kilku kolejnych orzeszków od starszej pani w końcu odwróciłem się i zapytałem ją: – Po co ci orzeszki, skoro ciągle mi je dajesz?
Odpowiedziała, że lubię tylko czekoladę wokół nich.
Dwie starsze panie siedzą na zewnątrz i palą papierosa.
Zaczyna padać deszcz i bez wahania jedna z pań wyciąga z torebki prezerwatywę i zakrywa nią papierosa, aby nie zamókł.
Druga pani uważa to za genialne i idzie do najbliższej apteki.
Bierze paczkę dużych prezerwatyw i idzie do kasy.
Kasjerka mówi: “Proszę pani, czy na pewno potrzebuje pani tych w ekstra dużym rozmiarze?”.
Starsza pani odpowiada: “Nie jestem pewna, czy będą pasować na Camela?”.
Starsza pani w autobusie
podaje kierowcy autobusu kilka orzeszków, na co on mówi “dziękuję” i zjada wszystkie.
Kilka chwil później podaje mu kolejne orzeszki. Tym razem on mówi “oh no thank you, why don’t you eat them”. Starsza pani odpowiada: “Och, nie mogłabym tego zrobić, nie mam zębów”.
“To trochę dziwne, dlaczego je pani kupuje, skoro nie może ich pani zjeść?” mówi kierowca.
Starsza pani odpowiada: “Lubię tylko czekoladową polewę”.
Paladyn wchodzi do warsztatu mechanika…
Paladyn wchodzi do warsztatu mechanika i mówi “Hej, musicie mi pomóc. Normalnie jestem idealnym, uczciwym paladynem. Pomagam staruszkom przejść przez ulicę, daję dziesięcinę, zabijam złe demony. Ale kiedy wsiadam do samochodu, mam tylko ochotę na spowodowanie szkód materialnych i przejechanie ludzi. Co się dzieje?”
Mechanik odpowiada niemal natychmiast. “O tak. Masz tam problem z ustawieniem zbieżności.”
Starsza pani ma wypadek z karłem…
…on wysiada z samochodu, wyraźnie wściekły, i tupie w kierunku staruszki. “Nie jestem *nie* szczęśliwy”, warczy.
Starsza kobieta, spokojna jak tylko może, mówi:
“No to którym jesteś?”
Starsza pani w eleganckiej restauracji pochyla się do swojego męża i mówi: “Zrobiłam cichego bąka, co mam zrobić?
Mąż mówi “wymień baterie w aparacie słuchowym”.
Dwie staruszki siedzące w gabinecie lekarskim na Florydzie…
Jedna mówi do drugiej: “Nic nie widzę, nic nie słyszę i ledwo chodzę. Dzięki Bogu mogę jeszcze prowadzić samochód”.
Słowami Billa Murraya…
Irlandczyk puka do drzwi starszej pani, mówi, że jest spłukany i szuka pracy. Starsza pani mówi: “Jasne, zapłacę ci za pomalowanie mojego ganku”. Daje więc Irlandczykowi trochę farby i ten wychodzi.
Po godzinie mężczyzna wraca, “Czy już skończyłeś?” zapytała kobieta, “Tak” odpowiedział Irlandczyk, “Ale to nie jest ganek tylko Mazda”.
Co jest niebieskie i kręci starsze panie?
Starsza pani idzie do lekarza
i mówi: “Doktorze, boli mnie, gdy robię to…
Lekarz: więc proszę tego nie robić.
