Czy kiedykolwiek śmiałeś się tak mocno z żartu, który wiedziałeś, że jest nieodpowiedni, ale nie mogłeś się powstrzymać? To jest moc żarty czarny humor, forma sztuki, którą krytycy literaccy powiązali z autorami już w starożytnych Grekach! Czuje się, że czarny humor jest zaprojektowany tak, abyś chichotał w najbardziej nieodpowiednich momentach. Ale chodzi o to, że czasami musimy się śmiać ze złych rzeczy, które życie rzuca na nas z dobrze dostarczonym czarnym żartem, nawet jeśli ci wokół nas mogą uznać go za obraźliwy.
Więc to jest wezwanie do wszystkich mrocznych komedii! Czy jesteś zmęczony tymi kiepskimi, waniliowymi żartami, które mogą być dobre dla dziecka, ale nie dla twojego pokręconego poczucia humoru? Czy pragniesz codziennej dawki spartaczonych żartów? Co za szczęśliwy zbieg okoliczności! Masz szczęście, bo dziś jest dzień, w którym zbieramy wszystkie najlepsze żarty czarny humor, w których się zakochaliśmy i dzielimy się nimi z Tobą. Więc zaczynajmy, prawda?
#1
#2
Nienawidzę podwójnych standardów. Spal ciało w krematorium, a będziesz “szanownym przyjacielem”.
Zrób to w domu i “niszczysz dowody”.
#3
Znasz powiedzenie: “Śmieci jednego człowieka są skarbem innego”?
Cudowne powiedzenie, straszny sposób na dowiedzenie się, że zostałeś adoptowany.
#4
Chciałabym kiedyś mieć dzieci.
Chyba jednak nie wytrzymałabym z nimi dłużej niż do tej pory.
#5
Dziś postanowiłem odwiedzić dom mojego dzieciństwa. Zapytałam mieszkańców, czy mogę wejść do środka, bo czułam nostalgię, ale odmówili i zatrzasnęli mi drzwi przed nosem.
Moi rodzice są najgorsi.
#6
Lekarz dał mi rok życia, więc zastrzeliłem go z mojej broni.
Sędzia dał mi 15 lat. Problem rozwiązany.
#7
Moja żona powiedziała mi, że przytrzaśnie mi głowę klawiaturą, jeśli nie odejdę od komputera. Nie jestem zbyt zmartwiony, myślę, że ona żartujelkjhfakljn m,.nbziyoao78yv87
#8
“Po prostu powiedz NIE narkotykom!”
Cóż, Jeśli mówię do moich narkotyków, prawdopodobnie już powiedziałem tak.
#9
Żona: “Jestem w ciąży”.
Mąż: “Cześć ciąży, jestem tatą”.
Żona: “Nie, nie jesteś”.
#10
Właśnie przeczytałem, że co 52 sekundy ktoś w Londynie zostaje zasztyletowany. Biedny facet.
#11
Kopałem w naszym ogrodzie, kiedy znalazłem skrzynię pełną złotych monet.
Już miałem biec prosto do domu, żeby powiedzieć o tym żonie, ale wtedy przypomniałem sobie, dlaczego kopałem w naszym ogrodzie.
#12
Właśnie natknąłem się na profil mojej żony na Tinderze i jestem tak zły na jej kłamstwa.
Ona nie jest “zabawna w towarzystwie”.
#13
Aby nauczyć dzieci demokracji, pozwoliłem im zagłosować w sprawie obiadu. Wybrali tacos.
Potem zrobiłam pizzę, bo nie mieszkają w stanie, w którym panuje przewrót.
#14
“Przepraszam” i “przepraszam” oznaczają to samo.
Z wyjątkiem pogrzebu.
#15
Mój syn, który zajmuje się astronomią, zapytał mnie, jak umierają gwiazdy.
“Zazwyczaj przedawkowanie, synu”, powiedziałem mu.
#16
Syn: “Tato, czy wróciłeś z wynikami testu DNA?”.
Tata: “Mów mi George”.
#17
Dentysta: “To będzie trochę bolało”.
Pacjent: “OK”.
Dentysta: “Mam romans z pańską żoną”.
#18
Żona: “Chcę mieć jeszcze jedno dziecko”.
Mąż: “To ulga, mi też się to bardzo nie podoba”.
#19
Dlaczego papierosy są dobre dla środowiska?
Zabijają ludzi.
#20
Kiedy mój wujek Franek zmarł, chciał, aby jego szczątki zostały pochowane w jego ulubionym kuflu do piwa. Jego ostatnim życzeniem było to, aby być Frankiem w Stein.
#21
Dlaczego w szpitalach jest klimatyzacja?
Aby warzywa były chłodne i świeże.
#22
Razem z żoną podjęliśmy trudną decyzję, że nie chcemy mieć dzieci.
Jeśli ktoś chce, to proszę o przesłanie danych kontaktowych i możemy je jutro podrzucić.
#23
“Mam dobrą i złą wiadomość” – powiedział lekarz do swojego pacjenta.
“Daj mi najpierw dobrą wiadomość”, powiedział pacjent.
“Wróciły wyniki twoich badań”, powiedział lekarz, “i zostały ci tylko dwa dni życia”.
“To jest dobra wiadomość?”, wykrzyknął pacjent. “A jaka jest zła wiadomość?”
“Próbuję się do pana dodzwonić od dwóch dni”.
#24
Okazuje się, że w nowym ważnym badaniu stwierdzono niedawno, że ludzie jedzą więcej bananów niż małpy.
To prawda. Nie pamiętam, kiedy ostatnio jadłem małpę.
#25
Z wiekiem przypominam sobie wszystkich ludzi, których straciłem po drodze. Może kariera przewodnika turystycznego nie była dobrym wyborem.
#26
Dziś zapytałem mój telefon: “Siri, dlaczego wciąż jestem singlem?”.
A ona aktywowała przedni aparat.
#27
Wiesz, że nie jesteś lubiany, gdy dostajesz aparat za każdym razem, gdy robią zdjęcie grupowe.
#28
“Jak masz na imię, synu?” Dyrektor zapytał swojego ucznia.
Dziecko odpowiedziało: “D-d-dav-dav-david, proszę pana”.
“Czy masz jąkanie?” zapytał dyrektor.
Uczeń odpowiedział: “Nie proszę pana, mój tata ma jąkanie, ale facet, który zarejestrował moje imię był prawdziwym palantem”.
#29
Kiedy żart staje się żartem o ojcu?
Kiedy wychodzi i nigdy nie wraca.
#30
Nigdy nie łam komuś serca, ma tylko jedno.
Zamiast tego łam ich kości, mają ich 206.
#31
Moją ulubioną powieścią jest “Garbus z Notre Dame”.
Uwielbiam bohaterów z pokręconą historią wsteczną.
#32
Lekarz: “Niedługo będziesz miał spokój”.
Człowiek: “Czy ja umieram?”
Lekarz: “Nie, pańska żona jest”.
#33
Mam wiele dowcipów o bezrobotnych, niestety żaden z nich nie działa.
#34
Byłem w Rosji słuchając komika stand-upowego nabijającego się z Putina.
Żarty nie były tak dobre, ale podobało mi się wykonanie.
#35
Co mają wspólnego mój tata i Nemo?
Obaj nie mogą być znalezieni.
#36
Daj człowiekowi zapałkę, a będzie mu ciepło przez kilka godzin.
Podpal człowieka, a będzie mu ciepło do końca życia.
#37
Jeśli oddasz jedną nerkę, wszyscy cię kochają i jesteś totalnym bohaterem.
Ale oddaj pięć i nagle wszyscy krzyczą. Sheesh!
#38
Co jest żółte i nie umie pływać?
Autobus pełen dzieci.
#39
Pewien facet idzie z młodym chłopcem do lasu. Chłopiec odwraca się do niego i mówi: “Hej panie, robi się naprawdę ciemno i boję się”.
Mężczyzna odpowiada: “Jak myślisz, jak ja się czuję? Muszę wrócić sam.”
#40
Czarny humor jest jak jedzenie.
Nie każdy go dostaje.
#41
“Pracuję ze zwierzętami” – mówi facet do swojej randki.
“To takie słodkie”, odpowiada ona. “Uwielbiam mężczyznę, który troszczy się o zwierzęta. Gdzie pracujesz?”
“Jestem rzeźnikiem”, mówi.
#42
Moja żona zostawiła na lodówce kartkę z napisem: “To nie działa”.
Nie jestem pewien o co jej chodzi. Otworzyłem drzwi lodówki i działa dobrze!
#43
Syn mówi ojcu: “Mam wymyśloną dziewczynę”.
Ojciec wzdycha i mówi: “Wiesz, mógłbyś to zrobić lepiej”.
“Dzięki tato”, mówi syn.
Ojciec kręci głową i mówi: “Mówiłem do twojej dziewczyny”.
#44
Pewien dzieciak postanowił spalić swój dom. Jego tata patrzył, ze łzami w oczach.
Objął mamę ramieniem i powiedział: “To jest podpalenie”.
#45
Ksiądz pyta skazanego na krzesło elektryczne mordercę: “Czy ma pan jakieś ostatnie prośby?”.
“Tak” – odpowiada morderca. “Czy możesz potrzymać mnie za rękę?”.
#46
Moja dziewczyna mnie rzuciła, więc ukradłem jej wózek.
Zgadnij, kto wrócił do nas czołgając się?
#47
Co jest czerwone i złe dla zębów?
Cegła.
#48
Gdzie udał się Joe po zgubieniu się na polu minowym?
Wszędzie.
#49
Moja żona mówi, że kochanie się jest jeszcze lepsze na wakacjach.
Szkoda, że nie powiedziała mi tego przez e-mail.
#50
Mój dziadek mówi, że jestem zbyt zależny od technologii.
Nazwałam go hipokrytą i odłączyłam mu aparaturę podtrzymującą życie.
#51
Piłem martini i kelnerka krzyknęła: “Czy ktoś zna CPR?!”.
Krzyknąłem: “Znam cały alfabet!”, a wszyscy śmialiśmy się i śmialiśmy. No, z wyjątkiem jednej osoby.
#52
Człowiek wchodzi do magicznego lasu i próbuje ściąć gadające drzewo.
“Nie możesz mnie ściąć” – skarży się drzewo. “Jestem mówiącym drzewem!”
Człowiek odpowiada: “Może i jesteś gadającym drzewem, ale będziesz prowadzić dialog”.
#53
Mam rybę, która potrafi tańczyć breakdance!
Ale tylko przez 20 sekund i tylko raz.
#54
Jaka jest różnica między mną a rakiem?
Mój tata nie pokonał raka.
#55
Ile emo dzieciaków potrzeba, żeby wkręcić żarówkę?
Żadnego, wszystkie siedzą w ciemności i płaczą.
#56
Nie wyzywaj Śmierci na walkę na poduszki.
Chyba, że jesteś przygotowany na poduszki żniwiarza.
#57
Mój szef powiedział mi, żebym miał dobry dzień.
Więc poszedłem do domu.
#58
Nie byłem blisko mojego ojca, kiedy umarł.
Co jest szczęściem, bo wdepnął na minę lądową.
#59
Jeśli myślisz, że żartowałbym z Alzheimera, zapomnij o tym.
#60
Moja żona jest zła, że nie mam poczucia kierunku.
Więc spakowałem swoje rzeczy i w prawo.
#61
Kupiłem mojemu niewidomemu przyjacielowi tarkę do sera na urodziny.
Później powiedział mi, że to była najbardziej brutalna książka, jaką kiedykolwiek czytał.
#62
Pies mojej dziewczyny zdechł, więc próbowałem ją pocieszyć, kupując jej identycznego. To tylko bardziej ją zdenerwowało.
Krzyczała na mnie: “Co mam zrobić z dwoma martwymi psami?”.
#63
Odwiedziłem mojego przyjaciela w jego nowym domu. Powiedział, żebym się rozgościł w domu.
Więc go wyrzuciłem. Nienawidzę mieć gości.
#64
Dwaj myśliwi są w lesie, gdy jeden z nich upada. Jego kolega z polowania natychmiast dzwoni pod numer 911.
“Mój przyjaciel nie oddycha”, krzyczy do telefonu. “Co powinienem zrobić?”
“Spokojnie”, mówi mu operator. “Mogę pomóc. Najpierw upewnijmy się, że jest martwy”.
Następuje cisza, a potem wystrzał. Facet wraca do telefonu i mówi: “OK, co teraz?”.
#65
Rodzice wychowali mnie na jedynaczkę, co bardzo denerwowało mojego młodszego brata.
#66
Nie jesteś całkowicie bezużyteczny.
Zawsze można cię wykorzystać jako zły przykład.
#67
Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego Dziadka do mnie tuż przed śmiercią.
“Czy nadal trzymasz drabinę?”
#68
Mówią, że najpewniejsza droga do serca mężczyzny wiedzie przez żołądek.
Ale dla mnie o wiele łatwiejsza jest droga przez żebra.
#69
Mam dowcip o ekonomii trickle down.
Ale 99% z was nigdy go nie zrozumie.
#70
Moi starsi krewni lubili dokuczać mi na weselach, mówiąc: “Ty będziesz następny!”.
Szybko jednak przestali, gdy tylko zacząłem robić im to samo na pogrzebach.
#71
Facet, który ukradł mój pamiętnik, właśnie umarł.
Moje myśli są z jego rodziną.
#72
Na sprzedaż: Spadochron. Używany raz, nigdy nie otwierany, mała plama.
#73
Dzisiaj był straszny dzień. Mój były został potrącony przez autobus. A ja straciłam pracę jako kierowca autobusu!
#74
Lekarz wchodzi do pokoju z umierającym pacjentem i mówi mu: “Przykro mi, ale zostało panu tylko dziesięć”.
Pacjent pyta go: “Dziesięć czego, doktorze? Godzin? Dni? Tygodni?”
Lekarz spokojnie patrzy na niego i mówi: “Dziewięć”.
#75
Mój doradca ds. żałoby zmarł niedawno.
Był tak dobry w swojej pracy, że nawet mnie to nie obchodzi.
#76
Kilka lat temu rzuciłam bumerangiem. Teraz żyję w ciągłym strachu.
#77
Mężczyzna budzi się ze śpiączki. Jego żona przebiera się w czarne ubranie i zirytowana zauważa: “Naprawdę nie mogę na tobie w niczym polegać, prawda!”.
#78
Śmiali się z mojego rysunku kredką.
Ja śmiałem się z ich konturów kredą.
#79
Dlaczego kanibale nie jedzą klaunów?
Bo mają śmieszny smak.
#80
Myślałem, że otwarcie drzwi dla damy to dobre maniery, ale ona tylko krzyknęła i wyleciała z samolotu.
#81
Dlaczego przyjaciele są jak śnieg?
Jeśli na nich nasikasz, znikają.
#82
Dlaczego Mozart zabił wszystkie swoje kury?
Kiedy zapytał je, kto jest najlepszym kompozytorem, wszystkie odpowiedziały: “Bach, Bach, Bach”.
#83
Mam drabinę, bo moja prawdziwa drabina odeszła, gdy miałem 5 lat.
#84
Syn: “Tato, gdybym ci powiedział, że jestem gejem, czy nadal byś mnie kochał?”.
Tata: “Nie bądź głupi synu, byłeś przypadkiem. Nigdy nie kochałem cię w pierwszej kolejności”.
#85
Pewnego dnia moja żona poprosiła mnie o podanie jej szminki, ale ja przypadkowo podałem jej klej w sztyfcie. Nadal się do mnie nie odzywa.
#86
Słyszeliście o facecie, któremu odrąbano lewą stronę?
Teraz jest w porządku!
#87
Jaka jest różnica między dzieckiem a słodkim ziemniakiem?
Około 140 kalorii.
#88
Kremacja. Moja ostatnia nadzieja na gorące ciało!
#89
Byłam w szoku, gdy okazało się, że mój toster nie jest wodoodporny.
#90
Próbowałem ostrzec mojego syna przed grą w rosyjską ruletkę.
Weszło to jednym uchem, a wyszło drugim.
#91
Babcia: “Większość ludzi w twoim wieku jest już żonata, dlaczego ty nie jesteś?”.
Ja: “Większość ludzi w twoim wieku już nie żyje, dlaczego ty nie jesteś?”.
#92
Byliśmy z żoną na kolacji i kelnerka zaczęła ze mną flirtować.
“Ona oczywiście ma COVID”, powiedziała moja żona.
“Dlaczego?”, zapytałem.
Moja żona odpowiedziała z szyderstwem: “Bo nie ma gustu”.
#93
Daj człowiekowi bilet na samolot, a będzie latał przez cały dzień.
Wypchnij go z samolotu na wysokości 3000 stóp, a będzie latał do końca życia.
#94
Zaczęłam płakać, gdy tata strzygł Cebulę.
Cebula był takim dobrym psem.
#95
Gen Z powinien zmienić nazwę na… Quaranteens.
#96
Dlaczego mężczyzna przegapił pogrzeb?
Nie był osobą pogrążoną w żałobie.
#97
Mój dziadek był typem osoby, która nigdy niczego nie wyrzucała.
Zginął podczas II wojny światowej trzymając się granatu ręcznego.
#98
Moja 60-letnia żona powiedziała mi: “Chodźmy na górę i kochajmy się”.
Ja tylko westchnąłem i powiedziałem: “Wybierz jedno, nie mogę robić obu”.
#99
Jaka jest różnica między Lamborghini a trupem?
Nie mam Lamborghini w moim garażu.
#100
Dostałam pracę w bibliotece, ale trwało to tylko 15 minut.
Okazało się, że książki o prawach kobiet nie powinny trafiać do działu Sci-Fi / Fantasy.
#101
Jak nazywasz kogoś, kto nie przestaje szaleć na temat końca świata?
Klimatologiem.
#102
Mój dziadek stracił język podczas II wojny światowej.
Nigdy o tym nie mówi.
#103
Ważne jest, aby mieć dobre słownictwo. Gdybym znał różnicę między słowami “antidotum” i “anegdota”, jeden z moich dobrych przyjaciół nadal by żył.
#104
Jabłko dziennie trzyma lekarza z daleka.
A przynajmniej tak jest, jeśli rzucasz je wystarczająco mocno.
#105
Dlaczego Michael Jackson nie może przejść w promieniu 500 metrów od szkoły?
Bo jest martwy.
#106
Odkąd zaczęła się pandemia, mój mąż tylko stoi i smutno patrzy przez okno.
Chyba powinnam go wpuścić do środka.
#107
Mój terapeuta powiedział, że czas leczy wszystkie rany.
Więc ją dźgnąłem.
#108
Czy jeśli ktoś spali się na śmierć, to dostanie zniżkę w krematorium?
#109
Pacjent: “Panie doktorze, ja się po prostu tak denerwuję. To jest moja pierwsza operacja”.
Lekarz: “Proszę się nie martwić. Moja też.”
#110
Mój przyjaciel powiedział, że gdyby zjechał z klifu, to z własnej woli.
Dobrze, że jeździ Civiciem.
#111
Przepraszam, jaki jest najszybszy sposób dotarcia do szpitala?
Łatwo, wystarczy stanąć na środku ruchliwej drogi.
#112
Nawet ludzie, którzy są dobrzy do niczego, mają zdolność wywoływania uśmiechu na twojej twarzy.
Na przykład, gdy zepchniesz ich ze schodów.
#113
Chcesz wiedzieć, jak z każdej sałatki zrobić sałatkę cezar?
Nakłuj ją dwadzieścia trzy razy.
#114
Co dostała na święta kobieta bez rąk?
Nie mam pojęcia. Jeszcze nie otworzyła swojego prezentu.
#115
Jak nazwać psa bez nóg?
Nieważne jak go nazwiesz, on i tak nie przyjdzie.
#116
Czytałam ostatnio świetną książkę o nieśmiertelnym psie.
Nie dało się jej odłożyć.
#117
Witamy w Anonimowej Chirurgii Plastycznej. Miło widzieć tak wiele nowych twarzy.
#118
Pacjent: “Oj panie doktorze, zaczynam zapominać o różnych rzeczach”.
Lekarz: “Od kiedy ma pan tę dolegliwość?”.
Pacjent: “Jakie schorzenie?”
#119
Jaka jest ostatnia rzecz, która przechodzi przez głowę muchy, gdy uderza w przednią szybę samochodu jadącego 70 mph?
Jej tyłek.
#120
Co powiedział Titanic, gdy zatonął?
“Nominuję wszystkich pasażerów do Ice Bucket Challenge!”
#121
Cmentarz jest tak zatłoczony.
Ludzie po prostu umierają, żeby wejść do środka.
#122
Dlaczego szkielety nie chodzą na psikusy?
Bo nie mają ciała, z którym mogłyby pójść.
#123
Nigdy nie zapomnę ostatnich słów mojego ojca: “Wymaż moją historię wyszukiwania, synu”.
#124
Co jest najtrudniejszą częścią warzywa do zjedzenia?
Wózek.
#125
Dlaczego odwołano mecz hokeja na traperach?
W narożniku był face off.
#126
“Gdzie dokładnie mnie pan zabiera, doktorze?”, zapytał pacjent.
“Do kostnicy”, odpowiedział lekarz.
“Co?”, spanikował pacjent. “Ale ja jeszcze nie umarłem!”.
“I jeszcze nas tam nie ma”, odpowiedział lekarz.
#127
Zamawiając jedzenie w restauracji, zapytałem kelnera, jak przygotowują swojego kurczaka.
“Nic specjalnego”, wyjaśnił. “Po prostu mówimy im, że umrą”.
#128
Co powiedział Kermit Żaba na pogrzebie swojego lalkarza?
Ani słowa.
#129
Moja dziewczyna chciała małżeństwa jak z bajki. W porządku.
Dałem jej bochenek chleba i zostawiłem w lesie.
#130
Nie mam śladu węglowego. Po prostu wszędzie jeżdżę samochodem.
#131
Co jest gorsze od wgryzienia się w jabłko i znalezienia robaka?
Wgryzienie się w jabłko i znalezienie pół robaka.
#132
Co otrzymamy, gdy skrzyżujemy królika z pitbullem?
Tylko pitbulla.
#133
Wiecie, co ostatni raz powiedział mi dziadek, zanim kopnął wiadro?
“Wnuczku, zobacz jak daleko mogę kopnąć to wiadro”.
#134
Jaka jest różnica między czarodziejem, który wskrzesza nieumarłych, a seksownym wampirem?
Jeden jest nekromantą, a drugi romantykiem na szyi.
#135
Jak nazwać niedrogie obrzezanie?
Zdzierstwo.
#136
Jak nazywasz sytuację, gdy każdy z twoich znajomych robi za dużo głupich żartów z Covidów?
Pundemia.
#137
“Proszę pani, pani syn właśnie nazwał mnie brzydką!”
“Tak mi przykro, musiałam mu powiedzieć z tysiąc razy, że to złe oceniać ludzi po wyglądzie…”
#138
Jakie zwierzę ma pięć nóg?
Pitbull wracający z placu zabaw.
#139
Właśnie odebrałam wyniki badań od lekarza i jestem bardzo zdenerwowana. Okazuje się, że nie będę lekarzem.
#140
Wyobraź sobie, że wchodzisz do baru, a tam stoi długa kolejka ludzi, którzy czekają, by wziąć na ciebie zamach.
To jest właśnie puenta.
#141
Wszystkiego najlepszego z okazji 60-tych urodzin. Nareszcie możesz żyć niezakłócony przez agentów ubezpieczeń na życie!
#142
Najbardziej skorumpowani prezesi to ci, którzy prowadzą firmy produkujące precle. Zawsze są tak pokręceni.
#143
Co jest specjalnym daniem w restauracji dla kanibali?
Głowy, ramiona, kolana i palce.
#144
Mówi się, że śniadanie to najważniejszy posiłek dnia. Cóż, nie wtedy, gdy jest zatrute. Wtedy najważniejsze staje się antidotum.
#145
Jaka jest różnica między galaretką a dżemem?
Nie można galaretką wleźć do malutkiego samochodu.
#146
Słyszałem, że Sony wychodzi z nową konsolą podczas pandemii.
Nazywa się ona “Plaguestation 5”.
#147
Słyszałaś o Pillsbury Doughboy?
Zmarł na infekcję drożdżową.
#148
Jaka jest różnica między hipsterem a piłkarzem?
Piłkarz pokazuje prysznice.
#149
Lekarz dał mi jakiś krem na wysypkę. Powiedział, że jestem wzrokiem na łuszczycę.
#150
Przestałem robić bratu żarty o Covid.
Płyną one nad jego głową.
